Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com a conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo).
28 de outubro de 2009
Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite... O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno, evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite... O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno, evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
A brochada
Brochar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível....
1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu NÃO comi!"
2. Sarcástico - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações"..
3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"
5. Moderno - "Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'
7. Compreensivo - " Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8. Esportista - " Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9. Grosso - " Desculpe, é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí..."..
10. Surreal - " Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho"..
11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêeeendido..."
12. Inconformado - " Gozado isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas "
14. Freudiano - " Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15. Autoconfiante - " Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu NÃO comi!"
2. Sarcástico - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações"..
3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"
5. Moderno - "Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'
7. Compreensivo - " Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8. Esportista - " Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9. Grosso - " Desculpe, é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí..."..
10. Surreal - " Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho"..
11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêeeendido..."
12. Inconformado - " Gozado isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas "
14. Freudiano - " Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15. Autoconfiante - " Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
27 de outubro de 2009
Oração das mulheres!
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Ditos populares modernos
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém... exceto à galinha
Quem dá aos pobres... paga o motel
Quem tudo quer... tudo pede
Quando um não quer... o outro insiste
Depois da tempestade... o trânsito pára
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidá-lo-ia.
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém... exceto à galinha
Quem dá aos pobres... paga o motel
Quem tudo quer... tudo pede
Quando um não quer... o outro insiste
Depois da tempestade... o trânsito pára
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidá-lo-ia.
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.
26 de outubro de 2009
11 cantadas que não deram certo!
1) Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por que, sua mãe tá no cio?
2)Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou tambem vai ficar se você se sentar aí.
3) Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
4) Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?
5) Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já! E é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
6) Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha.
7)Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista. Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Tambem está na lista.
8) Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É... pra pegar mulher...
9) Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmolas.
10) Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
11) Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Mulher: Tem, por que, sua mãe tá no cio?
2)Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou tambem vai ficar se você se sentar aí.
3) Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
4) Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?
5) Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já! E é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
6) Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha.
7)Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista. Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Tambem está na lista.
8) Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É... pra pegar mulher...
9) Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmolas.
10) Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
11) Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Assinar:
Postagens (Atom)
