3 de novembro de 2009

Sexo melhora a saúde


Além de uma alimentação moderada, praticar exercício físico, cortar com os vícios, fique desde já a saber que o sexo desempenha um papel muito importante para a sua saúde.
O sexo faz bem à saúde! Diversas pesquisas vieram comprovar esta realidade, camuflada durante tanto tempo, mas que agora parece ter saltado para o palco do quotidiano. Para além de todas as práticas atrás referidas e já sobejamente conhecidas, e que conferem uma melhoria significativa para a sua saúde, é também de realçar a importância que a actividade sexual proporciona ao seu corpo.
Nada mais nada menos do que 40 músculos do seu corpo são trabalhados no momento da relação sexual. A circulação sanguínea aumenta, tal como a pulsação cardíaca e a respiração, acabando por promover em grande escala o bom funcionamento do seu corpo. Assim, o sexo acaba por poder ser encarado como um exercício físico, excelente para trabalhar os músculos, ao mesmo tempo que revigora o organismo proporcionando inúmeros benefícios.
Indubitavelmente, que o sexo faz bem a qualquer pessoa. A prática sexual tem a capacidade de deixar as pessoas mais tolerantes, abertas, bem dispostas, garantindo assim uma vida mais equilibrada e menos stressante. Algumas pessoas crêem mesmo que ter relações sexuais mais do que 3 vezes por semana pode mesmo ser a chave para que a vida do ser humano seja prolongada, embora esta ideia não esteja ainda confirmada. Que o sexo faz bem à saúde isso é uma certeza, agora se ele é o elixir do prolongamento da vida isso é apenas uma probabilidade.
O facto da pessoa viver sem sexo trás as suas desvantagens. Uma vida sexual inactiva origina neuroses, uma grande dificuldade em aceitar novos desafios, e uma menor qualidade de vida. As emoções que o orgasmo é capaz de proporcionar são extremamente importantes para o equilíbrio do seu organismo, rejuvenescendo toda a componente psicológica e interna da pessoa, criando assim uma sensação de bem estar indiscritível.
Por isso, ter relações sexuais é agora a receita principal para melhorar a qualidade de vida de qualquer pessoa. Não é caro, é realizado, preferencialmente, com amor, não trás consequências contrárias àquelas que se inserem na conduta de uma vida saudável, e não tem horas para ser realizado. O sexo deve ser, por isso, algo feito com prazer, sem medos, receios, ansiedades, por forma a que tudo esteja na perfeição para ambos os lados. Deite para trás das costas todos os pecados que os seus antepassados apregoavam sobre o acto sexual, as condutas a ele implícito, os mitos, e parta para uma relação de confiança e entrega.
Fale com o seu parceiro, e não tenha problemas em dizer-lhe do que não gosta e aquilo que mais prazer lhe dá. Compartilhem experiências, sensações inéditas, agradáveis, e sejam ‘unos’ no vosso próprio universo. Não tenha pudor ou receios de qualquer tipo, pois se tem essa pessoa ao seu lado é porque você é tão bela como tantas outras mulheres. Crie ambientes especiais para si e para essa pessoa, conversem bastante, e dialoguem sobre tudo. Conhecerem-se por fora não chega. Acredite, que é fundamental conhecerem-se por dentro!
O sexo faz bem à saúde, mas apenas quando ele é uma experiência boa para ambas as pessoas envolvidas! Se por trás desse envolvimento está um clima estranho, possessivo, de desconfiança, muitas discussões e atritos, então o mais certo é que na fase posterior à relação sexual o seu estado psicológico não seja o melhor. Ainda assim, os benefícios do sexo mantêm-se, mas talvez as vantagens de foro psicológico não sejam cumpridas a longo prazo.
E agora? Foi você que pediu uma noite escaldante de amor? Bem nos parecia!

2 de novembro de 2009

E lá em Portugal...

Primeiro olhe a foto, se não perceber nenhuma anormalidade leia o texto abaixo...



Se eu contar ninguém acredita...
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente de um bar. No flagrante dessa foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda a pergunta abaixo:


Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão dele?

E ninguém morreu...

Aposta com bêbado

Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja ele pergunta:
— Qual o motivo do pote?

O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.

O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?

— É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.

O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande...) e disse:
— Então tô dentro!

Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...

Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?!

O rapaz, todo bêbado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...


Curso Tabajaras



Disk Finados!

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

1 de novembro de 2009

Links da semana



Notícia:
Zina do pânico é preso com Dorgas Monolo!
Amy Winehouse e seus seios turbinados
Full Control
O MAXão

Imagens:
Lêmures estão sempre assustados
Arte com latas de cerveja
Coisas de Mulheres
Sono eterno
Macho de verdade IV
Qual seu nome?
Rambo é um rapaz sensível
Uma questão de evolução
Mario adora bichos
Você é pervertido(a)??...
O padre vai pecar, ah vai...
Cachorrinho burrinho
Olimpíadas 2016
Kamasolo
Constatação
Está lançada a nova versão do orkut

Vídeos:
Quando a camisinha vira chiclete
Aluna sendo expulsa da Uniban
Torcedor da voadora em policial
Michele Obama não perdoa
Música para sexta feira
Homem ou mulher, quem é mais idiota?
Hino Nacional Brasileiro


Textos:
Brasileiro é 2 melhor amante
Hábitos femininos que deixam os homens apaixonados
Cafés-da-manhã ao redo do mundo
Ansiedade x sexo
Mentiras que os professores nos dizem
20 maneiras de irritar um metaleiro
10 frases de efeito para você colocar no "SubNick"do MSN


Piadas:
Um professor esperto
Advogado Judeu
Aprenda a passar trotes


Tirinhas:
Dia das Bruxas
Coma
Horas...
Enquanto isso na roça
Alegria de pobre dura pouco

31 de outubro de 2009

Família moderna



Núpcias

Noite de nupcias
Nescafé, Benson ou VARIG ?

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias depois do casamento. No papel,apenas uma palavra:

"Nescafé".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafe que dizia:
"Satisfação até a última gota".

E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".

E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito:
"VARIG".
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê- lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

Sáábado...



30 de outubro de 2009

Posando para a foto

Comparações

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
(Procurando 'O autor')

É fácil! Basta compará-la a um automóvel ..

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Bem, sem revanche não tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
(Procurando 'A autora')

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'. Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses.. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!