CHATO BONZINHO - É o tipo mais numeroso. É aquele que não fede nem cheira, é enfadonho, toma café com adoçante, é ruim de cama e confunde caçarolinha de assar galinha com espingarda de caçar rolinha.
CHATO AGRESSIVO - É aquele que adora dar porrada nas costas da gente, torcer o braço e despentear cabelos. Quase sempre é alto, forte e tem QI de galinha.
CHATO METIDO A GENTE FINA - Só fala nas viagens que fez ou vai fazer, nas grifes que usa e nas bebidas e pratos finos que come. Geralmente, é ex-rico que tenta mostrar prestígio. É encontrado com freqüência em bocas livres de inaugurações de lojas, lançamentos de livros e exposições de quadros. Espécie em extinção.
CHATO PIDÃO - É aquele que tem sempre alguma coisa para pedir. É emprego, dinheiro e favores. Eu conheço um que não vê a hora do Papa chegar no Brasil para pedir "ação de graça".
CHATO CONTADOR DE FAÇANHA SEXUAL - Quase sempre é velho e barrigudo, tipo árvore de cemitério, que usa a barriga para fazer sombra para o "falecido". Quando pega uma mulher, diz que deu duas, três, ou até quatro... notas de 50.
CHATO MENTIROSO - É aquele que come risoto de urubu e arrota caviar. Gosta de alardear que é doutor, mas quase sempre tem só o diploma de primeira comunhão e, para fazer a letra O, tem que sentar nu na areia.
CHATO AQUÁTICO - É aquele que fala cuspindo na gente. Quase sempre é velho, tem dentadura tipo bailarina (dança na boca), mora longe e torce pro mar pegar fogo pra comer peixe frito.
10 de novembro de 2009
9 de novembro de 2009
Chopp de Itu!
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom. Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.
- Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta o hóspede.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. - respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada..enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom. Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.
- Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta o hóspede.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. - respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada..enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!
Agradar sexualmente o seu companheiro!
Na hora do sexo é muito importante usar a imaginação e as técnicas que permitam satisfazer o homem. Deixamos-lhe aqui algumas das técnicas que vão deixá-lo louco de prazer!
Você queria experimentar algo de diferente, mas tem receio de falhar! Ele preocupa-se tanto com a sua satisfação que deseja poder retribuir-lhe da mesma forma, mas com algo muito especial. Não receie e parta de uma vez à aventura dos prazeres do corpo do seu companheiro! Saiba, por isso, que um dos maiores receios do homem é perder a erecção no momento da penetração, mas com a sua ajuda e dedicação temos a certeza que isso não vai suceder!
Para que a intensidade sexual esteja garantida seja você a colocar-lhe o preservativo, quer seja com as mãos ou com a boca. Lógico que se for com a boca a excitação estará mais que assegurada! Caso sinta que o pénis dele ainda está flácido, opte por massajá-lo pela base. Assim, quando você for colocar o preservativo no pénis ele estará no ‘ponto’! Como já deve saber o uso de preservativo é sempre uma obrigatoriedade, mas o ideal é ter em casa vários tamanhos de preservativos para a própria satisfação masculina. Por isso, previna-se!
Existem algumas técnicas para praticar sexo oral com o seu companheiro. Por exemplo, a sua boca deve estar bem húmida, e deve saber usar muito bem os lábios. Não vá com pressas, e aja vagarosamente podendo depois alternar o ritmo das carícias. No sexo oral você é livre para usar as mãos, a boca e a língua, já que estas são as ferramentas principais para premiá-lo de prazer. O uso de lubrificantes pode ser bastante positivo para que a relação sexual seja um verdadeiro êxito.
Se não sabe muito bem se irá conseguir satisfazer o seu companheiro com as dicas, que aqui lhe vamos deixando, o ideal é praticar bastante com um pénis artificial ou com um pepino, eterna metáfora relacionada ao órgão sexual masculino. Na altura em que já estiverem no decorrer da relação sexual, massaje e acaricie os testículos dele, um de cada vez. Acredite que ele vai adorar! Seja o mais imaginativa possível, e saiba criar um ambiente propício ao prazer! Tenha todas as precauções para que ninguém vos possa incomodar. O momento é somente vosso! É também de pensar num bom banho de banheira repleto de uma espuma bem perfumada, que faz sempre milagres!
Independentemente da força criativa que transporta para o vosso momento de êxtase sexual, saiba que é muito importante que ambos se conheçam minimamente bem para saberem do que gostam realmente. A utilização dos óleos de massagem é também estonteante! Pode, por exemplo, recorrer a uma massagem tailandesa feita por si. Unte todo o corpo dele, e depois massaje-o, deslizando todo o seu corpo pelo do seu parceiro. Esta é uma massagem muito usada do ponto de vista erótico e sensual, e que pode criar um clima bastante envolvente.
Concentre-se não somente no orgasmo, mas no prazer das sensações que o momento lhe vai proporcionando. Vá desfrutando todos os instantes, mas não apenas para chegar a um fim. Prolongue ao máximo as sensações, e saiba usar o cérebro. Assim, você estará a recorrer à filosofia tântrica, sentindo ao máximo os prazeres do corpo, sem se concentrar somente no orgasmo. O facto de não se conseguir concentrar durante o momento sexual, poderá significar que você poderá ter algum problema emocional ou então algo de muito forte está a afligi-la. Liberte-se de preconceitos e dos problemas!
O ideal é você conseguir criar momentos únicos para o seu companheiro. Pode sempre recorrer a uma sex shop. Aqui, encontra uma variedade de acessórios bem distinta que lhe permitirá viver uma aventura bem excitante e sedutora. Use a imaginação e parta em busca do prazer!
8 de novembro de 2009
No supermercado
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
Links da semana
Imagens:
Pais Nerds
O SPA Revolucionário
Mario também tem medo de Pesadelo
Os últimos momentos de um Ricardão
Felizes para sempre?
Imagens sem sentido
Quem mandou aceitar
A verdadeira casa dos Simpsons
A morte do Pica-Pau
Ser mãe é padecer no paraíso
A encomenda chegou
Querer não é poder
Piadas:
Armandão, logo você?
No clube de nudismo
20 cantadas de pedreiro
Aula de Física
Leproso na cadeia
Homens...
Vídeos:
Associação Brasileira de vícios ao orkut
Clássicos do youtube
10 coisas para não se fazer
O que não fazer na hora de vender o produto
Barraco com Claudia Leite
Vingando-se do guarda
Repórter é atropelada por jogador de futebol na Espanha (ao vivo)
Textos:
5 estranhos animais de Madagascar
Mensagem Subliminar - Os Beatles
7 piores lugares para o primeiro encontro
50 motivos para gostar de ser homem
20 coisas que você fala errado e nem percebe
10 curiosidades
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Tirinhas:
Macacos falam sobre homossexualismo
Pai e Filho
A importância de uma amizade
Efeitos do vício
Quanto tempo de vida?
Pai e Filho
A importância de uma amizade
Efeitos do vício
Quanto tempo de vida?
7 de novembro de 2009
Ainda Maria!
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
Diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel !
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
Diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel !
6 de novembro de 2009
Como escrever bem!
1. Desnecessário fazer-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V.Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
2. Evite abrev., etc.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio santa efigênia, em salvador, bahia.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
8. Seja seletivo no emprego de gírias, bicho, mesmo que sejam maneiras. Sacou, galera?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da mesma palavra vai fazer com que a palavra seja repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Corta!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evita-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia nelas contida, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a corressão da ortographia, prá não estrupar a língua.
27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não.
2. Evite abrev., etc.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio santa efigênia, em salvador, bahia.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
8. Seja seletivo no emprego de gírias, bicho, mesmo que sejam maneiras. Sacou, galera?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da mesma palavra vai fazer com que a palavra seja repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Corta!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evita-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia nelas contida, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a corressão da ortographia, prá não estrupar a língua.
27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não.
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