22 de dezembro de 2009
Uma enfermeira no inferno!
Uma Enfermeira desceu aos portões do inferno e foi admitida. Mal havia chegado já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene e de saúde das pessoas no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mal hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores e mal estar, os banheiros tinham higiene e sala de repouso e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. As pessoas eram orientadas sobre hábitos de vida e prevenção de doenças. Eram acompanhadas através da consulta de Enfermagem, controle de sinais vitais e exame físico. A Enfermeira era muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem doentes, queixosos, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor. .. isso sem falar no que a nossa Enfermeira está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
O quê!?! Vocês têm uma Enfermeira aí? Isso foi um engano! Enfermeiras nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma Enfermeira e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-a para cá agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui...
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem doentes, queixosos, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor. .. isso sem falar no que a nossa Enfermeira está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
O quê!?! Vocês têm uma Enfermeira aí? Isso foi um engano! Enfermeiras nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma Enfermeira e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-a para cá agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui...
Curiosidades
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros . (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.Isso mesmo, 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ('Querida, cheguei! O que é is.....') O porco não esqueci.
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm.. .)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do- mar não têm cérebros... (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
21 de dezembro de 2009
Foi quebrado o mito da loira burra...
Um colega de trabalho para sua colega loira.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!
Ser catarinense...
Gostar de festa, cerveja e chopp.!!!
Ouvir sobre capitais e sempre pularem Florianópolis.
Achar que Oktoberfest é melhor que carnaval.
Separar os brasileiros da sul raça gaúcha.
Pagar o carnê da Casa Feliz e só ver pessoas de Florianópolis e São José ganharem, e ainda ter aguentar o Gezar Souza.
Saber que o futebol catarinense é o pior e ainda acreditar nele.
Achar que a BR-101 vai ser toda duplicada um dia.
Não saber direito o que foi a guerra do Contestado.
Só ver Santa Catarina em rede nacional da Globo em manifestaões ou barbaridades.
Ir para Brusque comprar roupa barata e achar que esta arrasando.
Dizer que aqui é o paraíso só porque não tem dinheiro para ir ao
Caribe. (mas e não é mesmo? o que o povo do Brasil inteiro vem fazer aqui então?)
Nascer em Lages e achar que é gaúcho.
Dizer todos os anos que nunca viu uma temporada tão fraca.
Fingir que entende de tênis quando o Guga joga.
Receber a escória argentina e se gabar do turismo.
Achar que só em Luiz Alves tem cachaça boa.
Pensar que sua capital poderia ser Ponte Alta do Norte.
Dar informação e dizer para seguir 'reto toda vida' nesta rua.
Achar que a Skol de Lages é melhor que uma Bohemia do Rio de Janeiro.
Ser feliz por comer marreco com repolho roxo.
Sair da Schutzenfest com uma medalha e achar que sabe atirar.
Pensar que 'ter casa na praia' é o mesmo que ter casa em Barra do Sul.
Ficar feliz com a produção do oeste, a hospitalidade da serra e com as belezas do litoral.
Ficar puto com o abandono do oeste, a pobreza da serra e a roubalheira do litoral.
Agüentar horas em filas parado na BR-101 devido às barbaridades que os paranaenses fazem ao volante!
Morar em lugares com nomes como: Turvo, Pouso Redondo, Ascurra, Bela
Vista do Toldo, Painel, Sombrio, Chapadão do Lageado, Doutor Pedrinho,
Ermo, Lontras, Trombudo Central, Palma Sola, Piçarras, Taió, Vargeão, Capivarí de Baixo e
Witmarsum.
Ter que dividir um pedaço de areia na praia com gaúchos e paranaenses que já chegam jogando papel, erva-mate e copinho de mate-leão no chão.
Ter os melhores morros para vôo-livre em Tangará.
Escutar um paranaense pedir 'pão com vina' no boteco ou um gaúcho pedir um 'cacetinho' na padaria e ter que entender que nada mais é do que um cachorro-quente ou um pão francês.
Ao ver a sigla UFSC, não pensar que Santa Cecília tem uma universidade
federal.
Ser de Aguas Frias, Agua Doce ou de Aguas Mornas.
Saber que São Bento do Sul exporta 50% dos móveis brasileiros.
E saber que móveis de qualidade vai pra fora, nós ficamos com refugo que as Casas Bahia compram.
Arriscar o pescoço na 101, na 470, na 116 ou na 282.
Ser confundido com paranaense e ficar super desapontado.
Ser confundido com gaúcho e ficar tri desapontado!
Ser do oeste, serrano ou barriga verde.
Se for do oeste falar 'caroça', da serra falar 'pare ôme', ou do litoral, 'taix tolo taix?'
Ter Balneários como Camboriú e Arroio do Silva.
Ver um gaúcho e um paranaense no mar e achar que a água ainda estará
limpa.
Ter que aguentar o Roberto Alves e o Cacau Menezes.
Ter que aguentar o Dalmo Bozano e o Jorge Bornhausen.
Ter ciclones extra-tropicais e colocar nome de mulher, só porque, quando chegam, vêm quente e úmido, mas quando vão embora, levam tua casa e teu carro.
Passar calor em Indaial e frio em São Joaquim.
Acreditar no desenvolvimento de Timbó Grande.
Ter sua capital dentro da água.
Acreditar que um dia o governo federal irá repassar ao estado o que este realmente merece.
E finalmente acreditar que mora no paraíso tendo paranaenses ao norte, gaúchos ao sul, argentinos ao oeste e água salgada ao leste! Mas convenhamos... Você, que não é 'catarina'... Adora visitar o estado não é? Verão, praia, cerveja, festa, balada... (e tem lugar melhor pra isso? o que é a Avenida Atlântica em Balneário no verão, com beldades andando pra lá e pra cá? O que é o mar de Bombinhas? O que são as Praias de Floripa?) Ou... Inverno! Neve, Festa do Pinhão, Vales estilo europeus, cidade fria mesmo, fria de doer (pra quem gosta de frio, uma maravilha), comida tipica e movimento mesmo fora de temporada nas cidades litorâneas? Ou melhor: MORA em nosso estado não é? Trabalha nele, vive dele? Então 'meu nego', fica bem na tua, porque TU, mais do que EU, sabe o quão bom é ESTAR AQUI!
Ouvir sobre capitais e sempre pularem Florianópolis.
Achar que Oktoberfest é melhor que carnaval.
Separar os brasileiros da sul raça gaúcha.
Pagar o carnê da Casa Feliz e só ver pessoas de Florianópolis e São José ganharem, e ainda ter aguentar o Gezar Souza.
Saber que o futebol catarinense é o pior e ainda acreditar nele.
Achar que a BR-101 vai ser toda duplicada um dia.
Não saber direito o que foi a guerra do Contestado.
Só ver Santa Catarina em rede nacional da Globo em manifestaões ou barbaridades.
Ir para Brusque comprar roupa barata e achar que esta arrasando.
Dizer que aqui é o paraíso só porque não tem dinheiro para ir ao
Caribe. (mas e não é mesmo? o que o povo do Brasil inteiro vem fazer aqui então?)
Nascer em Lages e achar que é gaúcho.
Dizer todos os anos que nunca viu uma temporada tão fraca.
Fingir que entende de tênis quando o Guga joga.
Receber a escória argentina e se gabar do turismo.
Achar que só em Luiz Alves tem cachaça boa.
Pensar que sua capital poderia ser Ponte Alta do Norte.
Dar informação e dizer para seguir 'reto toda vida' nesta rua.
Achar que a Skol de Lages é melhor que uma Bohemia do Rio de Janeiro.
Ser feliz por comer marreco com repolho roxo.
Sair da Schutzenfest com uma medalha e achar que sabe atirar.
Pensar que 'ter casa na praia' é o mesmo que ter casa em Barra do Sul.
Ficar feliz com a produção do oeste, a hospitalidade da serra e com as belezas do litoral.
Ficar puto com o abandono do oeste, a pobreza da serra e a roubalheira do litoral.
Agüentar horas em filas parado na BR-101 devido às barbaridades que os paranaenses fazem ao volante!
Morar em lugares com nomes como: Turvo, Pouso Redondo, Ascurra, Bela
Vista do Toldo, Painel, Sombrio, Chapadão do Lageado, Doutor Pedrinho,
Ermo, Lontras, Trombudo Central, Palma Sola, Piçarras, Taió, Vargeão, Capivarí de Baixo e
Witmarsum.
Ter que dividir um pedaço de areia na praia com gaúchos e paranaenses que já chegam jogando papel, erva-mate e copinho de mate-leão no chão.
Ter os melhores morros para vôo-livre em Tangará.
Escutar um paranaense pedir 'pão com vina' no boteco ou um gaúcho pedir um 'cacetinho' na padaria e ter que entender que nada mais é do que um cachorro-quente ou um pão francês.
Ao ver a sigla UFSC, não pensar que Santa Cecília tem uma universidade
federal.
Ser de Aguas Frias, Agua Doce ou de Aguas Mornas.
Saber que São Bento do Sul exporta 50% dos móveis brasileiros.
E saber que móveis de qualidade vai pra fora, nós ficamos com refugo que as Casas Bahia compram.
Arriscar o pescoço na 101, na 470, na 116 ou na 282.
Ser confundido com paranaense e ficar super desapontado.
Ser confundido com gaúcho e ficar tri desapontado!
Ser do oeste, serrano ou barriga verde.
Se for do oeste falar 'caroça', da serra falar 'pare ôme', ou do litoral, 'taix tolo taix?'
Ter Balneários como Camboriú e Arroio do Silva.
Ver um gaúcho e um paranaense no mar e achar que a água ainda estará
limpa.
Ter que aguentar o Roberto Alves e o Cacau Menezes.
Ter que aguentar o Dalmo Bozano e o Jorge Bornhausen.
Ter ciclones extra-tropicais e colocar nome de mulher, só porque, quando chegam, vêm quente e úmido, mas quando vão embora, levam tua casa e teu carro.
Passar calor em Indaial e frio em São Joaquim.
Acreditar no desenvolvimento de Timbó Grande.
Ter sua capital dentro da água.
Acreditar que um dia o governo federal irá repassar ao estado o que este realmente merece.
E finalmente acreditar que mora no paraíso tendo paranaenses ao norte, gaúchos ao sul, argentinos ao oeste e água salgada ao leste! Mas convenhamos... Você, que não é 'catarina'... Adora visitar o estado não é? Verão, praia, cerveja, festa, balada... (e tem lugar melhor pra isso? o que é a Avenida Atlântica em Balneário no verão, com beldades andando pra lá e pra cá? O que é o mar de Bombinhas? O que são as Praias de Floripa?) Ou... Inverno! Neve, Festa do Pinhão, Vales estilo europeus, cidade fria mesmo, fria de doer (pra quem gosta de frio, uma maravilha), comida tipica e movimento mesmo fora de temporada nas cidades litorâneas? Ou melhor: MORA em nosso estado não é? Trabalha nele, vive dele? Então 'meu nego', fica bem na tua, porque TU, mais do que EU, sabe o quão bom é ESTAR AQUI!
20 de dezembro de 2009
Links da semana
Pega lá, Rex!
Cuecas ridiculas!
Famosos e suas lápides
Pedaço de papel + Bar = Caos
Tipos de bêbados
Momentos engraçados dos esportes
Piadas:
Amar é
10 leis da faculdade
O padre e a Vodka
Textos:
Top 10(+5): Melhores programas infantis de todos os tempos
Fetiches bizarros
Frases bizarras
Do jeito que eles gostam
56 frases com efeito
Vídeos:
Pilota de fuga
Cover de Lady Gaga em Bad Romance
Você acha seu pai um mala? É porque não conheçe esse cara...
Tirinhas:
Técnicas de sedução com o Moacir
Medo
Tolerância zero
19 de dezembro de 2009
A porta do lado
Em entrevista dada pelo médico Drauzio Varella, disse ele que as pessoas têm um nível de exigência absurdo em relação à vida, que queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara amarrada. E aí ele deu um exemplo trivial, que acontece todo dia na vida da gente... É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu, na garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping).
Em vez de simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia. Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida de algumas pessoas melhor e de outras pior.
Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes. Será que nada dá errado pra eles? Dá aos montes. Só que, para eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor diferença.
O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do pacote. Que 'audácia' contrariá-los!
São aqueles que nunca ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato. Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles. Eu entro muito pela outra porta, e, às vezes, saio por ela também. É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar barato.
Eu ando deixando de graça... Prá ser sincero, vinte e quatro horas tem sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então, não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado. Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente idem; pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então, eu uso a 'porta do lado' e vou tratar do que é importante de fato.
Eis uma chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do bom humor, a razão por que parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado.' Quando os desacertos da vida ameaçarem o seu bom humor, não estrague seu dia... Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia.
Lembre-se, o humor é contagiante - para o bem e para o mal - portanto, sorria, e contagie todos ao seu redor com a sua alegria.
A 'porta do lado' pode ser uma boa entrada ou uma boa saída...
Em vez de simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia. Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida de algumas pessoas melhor e de outras pior.
Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes. Será que nada dá errado pra eles? Dá aos montes. Só que, para eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor diferença.
O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do pacote. Que 'audácia' contrariá-los!
São aqueles que nunca ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato. Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles. Eu entro muito pela outra porta, e, às vezes, saio por ela também. É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar barato.
Eu ando deixando de graça... Prá ser sincero, vinte e quatro horas tem sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então, não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado. Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente idem; pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então, eu uso a 'porta do lado' e vou tratar do que é importante de fato.
Eis uma chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do bom humor, a razão por que parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado.' Quando os desacertos da vida ameaçarem o seu bom humor, não estrague seu dia... Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia.
Lembre-se, o humor é contagiante - para o bem e para o mal - portanto, sorria, e contagie todos ao seu redor com a sua alegria.
A 'porta do lado' pode ser uma boa entrada ou uma boa saída...
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