What a fuck?

Pão com manteiga

Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata. 

A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo. Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse: "Muito obrigado por este presente, meu amor... Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!"

Moral da história:

1. Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe... 

2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você... 

3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.

4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais, filhos, amigos e mesmo no trabalho.


...Tão simples como um pão com manteiga .

Mais uma de gaúcho

Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido Gaucho faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando >entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. 
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. 
Com um sorriso, o marido Gaucho dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
  - Tá vendo, Zé Mané, como se abana uma toalha?

Homens x Mulher

Parque de diversões caipira

O português!

No popular se diz:

'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'

Outro que no popular todo mundo erra:
'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,

'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.'
(Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato... Ou seja, sozinho!'

Prof. Pasquale Neto

Muito boa

É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender. 
 
A história abaixo ilustra bem isso.

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos, comigo dentro. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

O marido ainda está desaparecido

Gêmeos

A vingança da mãe

E tudo mudou...

E tudo mudou... O rouge virou blush O pó-de-arroz virou pó-compacto O brilho virou gloss O rímel virou máscara incolor A Lycra virou stretch Anabela virou plataforma O corpete virou porta-seios Que virou sutiã Que virou lib, Que virou silicone  A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento                     A escova virou chapinha                    'Problemas de moça' viraram TPM                     Confete virou MM A crise de nervos virou estresse A chita virou viscose. A purpurina virou gliter A brilhantina virou musse Os halteres viraram bomba A ergométrica virou spinning A tanga virou fio dental E o fio dental virou anti-séptico bucal                   Ninguém mais vê...                   Ping-Pong virou Babaloo                   O a-la-carte virou self-service A tristeza, depressão O espaguete virou Miojo pronto A paquera virou pegação A gafieira virou dança de salão                   O que era praça virou shopping                   A areia virou ringue                   A caneta virou teclado                   O long play virou CD A fita de vídeo é DVD O CD já é MP3 É um filho onde éramos seis O álbum de fotos agora é mostrado por email                   O namoro agora é virtual                   A cantada virou torpedo                   E do 'não' não se tem medo                   O break virou street                   O samba, pagode                   O carnaval de rua virou Sapucaí                   O folclore brasileiro, halloween                   O piano agora é teclado, também O forró de sanfona ficou eletrônico Fortificante não é mais Biotônico Bicicleta virou Bis                  Polícia e ladrão virou Counter Strike Folhetins são novelas de TV Fauna e flora a desaparecer Lobato virou Paulo Coelho Caetano virou um chato                  Chico sumiu da FM e TV Baby se converteu RPM desapareceu Elis ressuscitou em Maria Rita ? Gal virou fênix Raul e Renato, Cássia e Cazuza, Lennon e Elvis, Todos anjos Agora só tocam lira... A AIDS virou gripe A bala antes encontrada agora é perdida A violência esta coisa maldita!                 A maconha é calmante O professor é agora o facilitador As lições já não importam mais A guerra superou a paz E a sociedade ficou incapaz... .... De tudo. Inclusive de notar essas diferenças. Luiz Fernando Veríssimo

Perguntas difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro? 
O Americano pensou e disse:
- Esmalte. 
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu: 
- Na África. 
- Certo. Pode entrar. 

Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com  A não sai DA cabeça dos homens? 
O Alemão respondeu:
- A Beleza .. 
- Certo. Pode entrar. 

Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu: 
- O Joelho. 
- Muito Bem. Pode entrar também. 

E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? 
O Inglês respondeu:
- A cama. 
- Ótimo. Pode entrar. 

E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda? 
O Espanhol respondeu:
- CD! 
- Certo! Entre também...!!! 

E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas?? 
O Canadense respondeu:
- Bicicleta ! 
- Excelente! Entre também .. !!! 

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta? 
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

E a criatividade não pára...