22 de fevereiro de 2010

Coisas da vida

Um dia, quando eu era calouro na escola, vi um garoto de minha sala caminhando para casa depois da aula.
Seu nome era Kyle. Parecia que ele estava carregando todos os seus livros.
Eu pensei: 'Por que alguém iria levar para casa todos os seus livros numa Sexta-Feira? Ele deve ser mesmo um C.D.F!'.
O meu final de semana estava planejado (festas e um jogo de futebol com meus amigos Sábado à tarde), então dei de ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de garotos correndo em direção a Kyle.
Eles o atropelaram, arrancando todos os livros de seus braços, empurrando-o de forma que ele caiu no chão.
Seus óculos voaram e eu os vi aterrissarem na grama há alguns metros de onde ele estava. Kyle ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza em seus olhos.
Meu coração penalizou-se! Corri até o colega, enquanto ele engatinhava procurando por seus óculos. Pude ver uma lágrima em seus olhos. Enquanto eu lhe entregava os óculos, disse: 'Aqueles caras são uns idiotas! Eles realmente deviam arrumar uma vida própria'. Kyle olhou-me nos olhos e disse: ' Hei, obrigado' !
Havia um grande sorriso em sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu o ajudei a apanhar seus livros e perguntei onde ele morava. Por coincidência ele morava perto da minha casa, mas não havíamos nos visto antes, porque ele freqüentava uma escola particular.

Conversamos por todo o caminho de volta para casa e eu carreguei seus livros. Ele se revelou um garoto bem legal.
Perguntei se ele queria jogar futebol no Sábado comigo e meus amigos. Ele disse que sim. Ficamos juntos por todo o final de semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele. Meus amigos pensavam da mesma forma.
Chegou a Segunda-Feira e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez! Eu o parei e disse: 'Diabos, rapaz, você vai ficar realmente musculoso carregando essa pilha de livros assim todos os dias!'.
Ele simplesmente riu e me entregou metade dos livros. Nos quatro anos seguintes, Kyle e eu nos tornamos mais amigos, mais unidos. Quando estávamos nos formando começamos a pensar em Faculdade.
Kyle decidiu ir para Georgetown e eu para a Duke. Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria problema. Ele seria médico e eu ia tentar uma bolsa escolar no time de futebol. Kyle era o orador oficial de nossa turma. Eu o provocava o tempo todo sobre ele ser um C..D.F.
Ele teve que preparar um discurso de formatura e eu estava super contente por não ser eu quem deveria subir no palanque e discursar.
No dia da Formatura Kyle estava ótimo.
Era um daqueles caras que realmente se encontram durante a escola. Estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.
Ele saía com mais garotas do que eu e todas as meninas o adoravam! Às vezes eu até ficava com inveja.
Hoje era um daqueles dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso sobre o discurso. Então, dei-lhe um tapinha nas costas e disse: 'Ei, garotão, você vai se sair bem!' Ele olhou para mim com aquele olhar de gratidão, sorriu e disse: 'Valeu'!
Quando ele subiu no oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
'A Formatura é uma época para agradecermos àqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Seus pais, professores, irmãos, talvez até um treinador, mas principalmente aos seus amigos. Eu estou aqui para lhes dizer que ser um amigo para alguém, é o melhor presente que você pode lhes dar.Vou contar-lhes uma história:
Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos. Ele havia planejado se matar naquele final de semana! Contou a todos como havia esvaziado seu armário na escola, para que sua mãe não tivesse que fazer isso depois que ele morresse e estava levando todas as suas coisas para casa.
Ele olhou diretamente nos meus olhos e deu um pequeno sorriso.

'Felizmente, meu amigo me salvou de fazer algo inominável!' Eu observava o nó na garganta de todos na platéia enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza.
Vi sua mãe e seu pai olhando para mim e sorrindo com a mesma gratidão.
Até aquele momento eu jamais havia me dado conta da profundidade do sorriso que ele me deu naquele dia.
Nunca subestime o poder de suas ações. Com um pequeno gesto você pode mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior. Deus nos coloca na vida dos outros para que tenhamos um impacto, uns sobre o outro de alguma forma.

PROCURE O BEM NOS OUTROS!

Anedota premiada com 5 estrelas

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
-De que é que estão a conversar de forma tão animada?

-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
-Uau!", exclama o convidado.
E quais são esses planos?

-Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:

-Um... dentista?
Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!

Lembrança de infância


Aquaplay


21 de fevereiro de 2010

Links da semana




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Vida de casados
As aparências enganam

20 de fevereiro de 2010

Boa paizão!


Para descontrair

O pênis é o melhor amigo do homem. É seu companheiro, conselheiro, cúmplice. O homem gosta mais do seu pinto do que da própria mãe e demonstra esse afeto acariciando-o constantemente, chamando-o carinhosamente pelo seu nome e procurando sempre deixá-lo feliz, satisfazendo todos os seus caprichos.

Aí está a fraqueza do homem! Não tente destruir o ego de seu namorado, amante, ou o que for, reclamando que ele não ganha dinheiro suficiente, ou que sua camisa tem uma mancha de graxa. Não existe nada mais vulnerável do que um homem pelado. É nesse o momento, que ele expõe o seu troféu, o seu orgulho, a sua razão de ser, a sua identidade de "grande" homem.

Para que você acabe (totalmente) com ele, não se esqueça que:

- 90% dos homens tem um pênis de 13,2 cm. Ereto.
- A maioria dos homens não podem segurar a ejaculação por mais de 5 minutos.
- A maioria dos homens têm má circulação sanguínea no pênis e nos testículos
- 85% das mulheres NUNCA chegam ao orgasmo e 72% das mulheres afirmam que fingem ter um orgasmo na hora da transa.
- 100% dos homens têm um membro bem menor do que o que eles poderiam ter depois de uma operação.
- De acordo com uma pesquisa realizada pela Durex Condoms, 67% das mulheres disseram que estão insatisfeitas com o tamanho do membro de seu parceiro! O TAMANHO IMPORTA! Uma pica grande tem muito mais superfície e pode estimular mais terminações nervosas no clitóris e dar mais prazer para a sua parceira. QUANTO MAIOR, MELHOR.

As 10 coisas mais grotescas que você pode dizer para um homem pelado:

01- Eu já fumei charuto mais grosso que isso!

02- Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi!

03- Sabia que você pode concertar isso com uma operação?

04- Faz ele dançar pra mim!

05- Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece estar tão tristonho!

06- E pensar que você tem os pés grandes?

07- E se eu apertar ele faz barulho como um patinho de brinquedo?

08- Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar constrangimentos!

09- Ué, você está com frio?

10- Você trouxe incenso? Que bonzinho!

Modelo processa cirurgião



Por que será hein??

Cuidado com as rerspostas na hora da entrevista


Abaixo umas pérolas de entrevistas para descontrair... 

Por Max Gehringer 

EXAME: Há anos -- com a colaboração de colegas recrutadores de pessoal -- eu venho colecionando respostas reais dadas por candidatos a emprego. Mas só recentemente descobri que a coleção pode ter a finalidade prática de confortar os aflitos. Quando alguém diz 'Não sei, acho que fui mal na entrevista', e aí vê essas preciosidades verbais, percebe que não foi tão mal assim. Alguns exemplos: 

Entrevistador -- E então, você está construindo uma networking? 
Candidato -- Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador. 

Entrevistador -- Como você administra a pressão? 
Candidato -- Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8. 

Entrevistador -- Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração. 
Candidata -- O senhor poderia repetir a pergunta? 

Entrevistador -- Como você se sente trabalhando em equipe? 
Candidata -- Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. 

Entrevistador -- Como você se definiria em termos de flexibilidade? 
Candidato -- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. 

Entrevistador -- Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos. 
Candidato -- Que ótimo. E já conseguiram prender algum? 

Entrevistador -- Vejo que você demonstra uma tendência para discordar. 
Candidata -- Muito pelo contrário. 

Entrevistador -- Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder? 
Candidato -- Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. 

Entrevistador -- Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo. 
Candidato -- É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho. 
Entrevistador -- E qual é a sua idade? 
Candidato -- Com óculos ou sem óculos? 

Entrevistador -- Quais seriam seus pontos fracos? 
Candidato -- Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. 

Entrevistador -- Há alguma pergunta que você queira me fazer? 
Candidato -- Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado? 

Entrevistador -- Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo? 
Candidata -- Eu pensei que responder a isso fosse seu trabalho. 

Entrevistador -- Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente detrabalho? 
Candidato -- Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia. 

Entrevistador -- Quando digo 'sucesso', qual é a primeira palavra que lhe vem à mente? 
Candidato -- Pode ser duas palavras? 
Entrevistador -- Pode. 
Candidato -- Milho. Nário. 

Entrevistador -- Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. 
Candidata -- Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso


19 de fevereiro de 2010

Como tem gente burra...


Pudim...

Por Martha Medeiros 

Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir pudim de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente um pedacinho minúscula do meu pudim preferido.
Uma só.

Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa.
Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um pudim bem cremoso
e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.

A vida anda cheia de meias porções,
de prazeres meia-boca,
de aventuras pela metade.
A gente sai pra jantar, mas come pouco.

Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.

Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil
(a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').

Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.

Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo.

Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar.
E por aí vai.

Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...

Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça,
enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão...

Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'.
Deixar de lado a régua,
o compasso,
a bússola,
a balança
e os 10 mandamentos.

Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.
Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim: 'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar vários pedaços de pudim, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados,
a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado.

Um dia a gente cria juízo.
Um dia.
Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga: um pudim inteiro um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order', uma caixa de trufas bem macias e o Richard Gere, nu, embrulhado pra presente. OK?
Não necessariamente nessa ordem.

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago... 


Acordou se sentindo feio hoje?

Imagina eles então...



Espermograma


Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha..
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos. Era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu.... 
  
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?