O que as mulheres querem dependendo da sua idade

Listamos a seguir o que as mulheres querem nos homens de acordo com a idade.

Antes dos 27

1. Bonito  
2. Encantador  
3. Financeiramente bem-sucedido  
4. Um bom ouvinte 
5. Engraçado
6. Em boa forma 
7. Estiloso 
8. Aprecia as coisas mais finas 
9. Cheio de surpresas 
10. Um amante romântico

Aos 35

1. Visual bonito (preferem cabelo em sua cabeça) 
2. Abre portas de carro para elas entrarem
3. Tem dinheiro suficiente para um bom jantar
4. Ouve mais do que fala
5. Ri das piadas dela
6. Carrega as compras com facilidade
7. Possui pelo menos uma gravata
8. Aprecia uma boa refeição caseira
9. Não se esquece de aniversários e datas comemorativas
10. Dar carinho pelo menos uma vez na semana 

Aos 42
  
1. Não é muito feio (cabeça careca OK) 
2. Fazer a barba duas vezes por semana
3. Jantar fora, ocasionalmente. 
4. Prestar atenção quando ela está falando 
5. Rir das piadas dela
6. Está em boa forma suficiente para reorganizar a mobília 
7. Veste uma camisa que cobre a barriga 
8. Pagar a faculdade do filho 
9. Lembra-se de colocar a tampa do vaso para baixo 
10. Fins de semana em casa e não no bar

Aos 52

1. Mantém o cabelo no nariz e orelhas aparadas 
2. Não arrotar em público 
3. Não emprestar dinheiro com frequência
4. Não cochilar quando ela está falando 
5. Não contar a mesma piada várias vezes
6. Está em boa forma suficiente para sair do sofá nos finais de semana
7. Usar o mesmo par de meias e cuecas novas 
8. Aprecia um bom jantar
9. Lembra o nome dela
10. Finais de semana em casa e não no bar

Aos 60

1. Não assustar as criançinhas
2. Se lembra a onde fica o banheiro  
3. Não necessita de muito dinheiro 
4. Ronca levemente enquanto dorme
5. Lembra por que rir das piadas dela 
6. Está em boa forma suficiente para se levantar por si mesmo 
7. Geralmente usa roupas 
8. Gosta de alimentos moles 
9. Se lembra onde deixou seus dentes
10. Lembre-se que é fim de semana

Aos 72

1. Respirar 
2. Não errar quando for usar o vaso sanitário

Veio daqui: Café Atômico

Ouvido masculino

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam

demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido

masculino (seletivo) escuta somente o que interessa....

Preste atenção.

O que a mulher diz:

Esse lugar está uma bagunça, amor !

Você e eu precisamos limpar isto.

Suas coisas estão jogadas no chão

e você vai ficar sem roupas

pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

Blah, blah, blah, blah, AMOR,

blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,

blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,

blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,

blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebem a diferença?

(Carlos Drummond de Andrade)

Gabriel o Pensador

Até Quando?

Não adianta olhar pro céu com muita fé e pouca luta
Levanta aí que você tem muito protesto pra fazer e muita greve
Você pode e você deve, pode crer
Não adianta olhar pro chão, virar a cara pra não ver
Se liga aí que te botaram numa cruz e só porque Jesus sofreu
Num quer dizer que você tenha que sofrer

Até quando você vai ficar usando rédea
Rindo da própria tragédia?

Até quando você vai ficar usando rédea
Pobre, rico ou classe média?
Até quando você vai levar cascudo mudo?
Muda, muda essa postura
Até quando você vai ficando mudo?
Muda que o medo é um modo de fazer censura

(Refrão)
Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando vai ficar sem fazer nada?
Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando vai ser saco de pancada?

(Repete refrão)

Você tenta ser feliz, não vê que é deprimente
Seu filho sem escola, seu velho tá sem dente
Você tenta ser contente, não vê que é revoltante
Você tá sem emprego e sua filha tá gestante
Você se faz de surdo, não vê que é absurdo
Você que é inocente foi preso em flagrante
É tudo flagrante
É tudo flagrante

(Refrão x2)

A polícia matou o estudante
Falou que era bandido, chamou de traficante
A justiça prendeu o pé-rapado
Soltou o deputado e absolveu os PM's de Vigário

(Refrão x2)

A polícia só existe pra manter você na lei
Lei do silêncio, lei do mais fraco:
Ou aceita ser um saco de pancada ou vai pro saco

A programação existe pra manter você na frente
Na frente da TV, que é pra te entreter
Que pra você não ver que programado é você

Acordo num tenho trabalho, procuro trabalho, quero trabalhar
O cara me pede diploma, num tenho diploma, num pude estudar
E querem que eu seja educado, que eu ande arrumado que eu saiba falar
Aquilo que o mundo me pede não é o que o mundo me dá

Consigo emprego, começo o emprego, me mato de tanto ralar
Acordo bem cedo, não tenho sossego nem tempo pra raciocinar
Não peço arrego mas na hora que chego só fico no mesmo lugar
Brinquedo que o filho me pede num tenho dinheiro pra dar

Escola, esmola
Favela, cadeia
Sem terra, enterra
Sem renda, se renda. Não, não

(Refrão x2)

Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente
A gente muda o mundo na mudança da mente
E quando a mente muda a gente anda pra frente
E quando a gente manda ninguém manda na gente

Na mudança de atitude não há mal que não se mude nem doença sem cura
Na mudança de postura a gente fica mais seguro
Na mudança do presente a gente molda o futuro

(Refrão)

Honestidade é tudo

A vingança da natureza

Nome dos filmes

1) Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?

R: Poca Hondas

2) O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
R: Tchau Pai, Tchau Filho

3) Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
R: Forre este Grampo (quanta imaginação!)

4) Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
R: O Cesto sem Tido

5) Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
R: Mil São Impossível

6) Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
R: Anão que balança o beiço

7) Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina

8) O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
R: Alface Oculta

9) Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas

10) Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
R: A Família Adams (boa! Rs)

11) Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
R: Lêndeas da Paixão (sem comentários...)

12) Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
R: Bate, mãe, em Robin

13) Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
R: Ninguém segura este bebê (que maldade! Rs)

14) Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
R: Mudança de hálito (péssima! Rs)

15) Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
R: Largou a Azul

16) Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
R: O ex-ursista ( esse foi o melhor! Rs)

17) Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?
R: Tó, estore! (boa! Rs)

18) A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
R: Olha quem está falando! (boa! Rs)

Sem comentários

Marisa perguntou a Luis Inácio:

- O que é  leptospirose?
E Luís Inácio respondeu na bucha:

                 
- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi e é transmitida pela urina do mauzi

Como estragar uma foto

Depilação brasileira

Muito criativo

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
Não conheço o autor, mas gostaria de parabenizá-lo.

Desabafos de um bom marido

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. 

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. 
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas  não temos lugar pra sentar'. 
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.  

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia queo primeiro nome dela era 'Sempre'. 

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. Éque não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir a nossa última briga foi  culpa minha. 
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse  'Poeira'.  

No começo Deus criou o mundo e descansou. 
Então, Ele criou o homem e descansou. 
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.  

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha  mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais  importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com  uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

- Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.  

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa ea outra é o marido... ‘

Luis Fernando Veríssimo

Haja criatividade