Cúmulo do analfabetismo!

10 coisas que você não deveria fazer na porta de seu vizinho

Manual de sobrevivência para bêbados

Passo 1: Saber quando você está totalmente bêbado, para que possa tomar as devidas medidas de segurança.

1.1: Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado

• Indubitavelmente
• Preliminarmente
• Proliferação
• Inconstitucional

1.2: Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado

• Especificidade
• Transubstanciado
• Verossimilhança
• Três tigres

1.3: Coisas que são totalmente IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado

• Puta merda! que menina feia!
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é meu tipo.

Passo 2: Como agir perante aos seguintes sintomas:

Sintoma: Pés frios e úmidos
Causa: Você está segurando o copo pelo lado errado
Solução: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima

Sintoma: Pés quentes e úmidos
Causa: Você fez xixi
Solução: Vá se lavar. Sob nenhuma circunstância aproveite para fazer cocô também

Sintoma: A parede na sua frente está cheia de luzes
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Coloque seu corpo a 90° do solo

Sintoma: O chão está embaçado
Causa: Você está olhando pro chão através do fundo do seu copo vazio
Solução: Compre outra cerveja

Sintoma: O chão está se movendo
Causa: Você está sendo carregado
Solução: Pergunte se estão te levando para outro bar

Sintoma: O local ficou totalmente escuro
Causa: Você está durmindo
Solução: Continue durmindo

Sintoma: O motorista do táxi é um elefante rosa
Causa: Você está avacalhadamente bêbado
Solução: Peça pro elefante rosa te levar para casa

Sintoma: Você está olhando um espelho que se move como água
Causa: Você está com a cabeça dentro da privada
Solução: Enfie o dedo na garganta

Sintoma: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
Causa: Você está com uma garrafa de cerveja na orelha
Solução: Deixe de ser palhaço 

Sintoma: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva
Causa: Você está numa ambulância
Solução: Pergunte se eles podem te dar morfina

Sintoma: A fortíssima luz do bar está cegando seus olhos
Causa: Você está na rua e já é dia
Solução: Vá para casa ou volte pro bar caso este esteja aberto

Felicidade de pobre dura pouco

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA. 
 Era o último dia p/ pgto, antes do corte.
 O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICKUPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. 
O garoto conta q havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS! 
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
 Uma camionete era da CASAN e outra da CELESC. 
Cortaram a água e a luz.

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...

Segunda...

Links da semana

Imagens:
Tá parecendo "raivoso"
Coelhinho ladrão
Momentos do futebol
To bem, to bem

Piadas:
Teste da sogra
Piadinha do dia
Questão de interpretação
Gases da velhinha

Vídeos:
Os melhores "fails" do mês de Março/2010
Susto
Cachorro uivando para acalmar o bebê
Fazendeiro mata advogado com quatro tiros

Textos:
A infelicidade que vem do sexo
Mulheres que amam batom
A letra "P"
Mega Sorteio

Quadrinhos:
Agora assuma coelhinho
Capitão Nascimento x Dourado
Mastiga bem filhinho
1° de Abril

Feliz Páscoa

Tadinhos

E daí que o coelho da Páscoa não bota ovo?

Quando eu era pequeno, procurava, no dia da Páscoa, o ovo posto pelo coelho. Era estranho acreditar que o mamífero vertebrado da família dos roedores botasse ovo ali naquela caixa de sapatos, mas o ovo era diferente, muito colorido e já vinha cozido.
Todos nós irmãos ficávamos felizes, os pequenos porque encontravam o ovinho colorido, os maiores porque percebiam a felicidade dos menores quando recebiam o ovo dado pela galinha, mas pintado por eles. Na verdade os menores não precisavam saber disso. Para nós pequenos, aquilo era um sinal de que algo bom acontecia naquela época. Era motivo de felicidade. Era a Páscoa.
Porém eu me lembro o dia em que uma das minhas irmãs resolveu nos contar o que realmente acontecia.

Os outros irmãos não concordaram com sua atitude, houve até uma pequena discussão entre eles. Não foi interessante que nos contasse. Talvez já soubéssemos, mas queríamos que a tradição fosse mantida, que a fantasia continuasse. No entanto não foi. As novas gerações passaram a ganhar ovo de chocolate, e não existe nenhum mistério ou brincadeira em torno dele. As crianças sabem que é feito nas máquinas e por mãos humanas. Mas nem por isso deixam de gostar mais de chocolate que de ovo de galinha.

Graças à brincadeira dos ovos pintados, a Páscoa hoje tem, para mim, um gosto de infância. Agora sei que o coelho é o símbolo da fertilidade, que a fé nos faz fésteis espiritualmente. Sei que o ovo é o símbolo da vida nova, que a Páscoa é a vida nova em Jesus Cristo. Ainda não entendo bem o que o chocolate tem a ver com isso. O ovo de galinha pintado artesanalmente desperta boas lembranças em mim. Sei, contudo, que os símbolos mais importantes da Páscoa são a cruz e o fogo. A cruz é o sinal de que Jesus morreu e ressuscitou para nossa salvação, e o fogo é Jesus como nova luz que dissipa as trevas do erro.

Quer as crianças recebam o ovo de galinha pintado, quer o ovo de chocolate ou ovo nenhum, Jesus é para todas elas a verdadeira alegria e o maravilhoso sonho que se realiza.

Vai ter Páscoa hoje?

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Piadinha de Páscoa

-Papai, o que é Páscoa?

-Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!

-Igual ao Natal?

-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

-Ressurreição?

-É, ressurreição. Marta , vem cá !

-Sim?

-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

-Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?

-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas ! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

-O Espírito Santo também é Deus?

-É sim.

-E Minas Gerais ?

-Sacrilégio !!!

-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

-Coelho bota ovo ?

-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

-Era… era melhor,sim… ou então urubu.

-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ?

-Que dia ele morreu ?

-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

-Que dia e que mês?

-Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

-Um dia depois!

-Não três dias depois.

-Então morreu na Quarta-feira.

-Não, morreu na Sexta-feira Santa… ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como ? Pergunte à sua professora de catecismo!

-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

-É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

-O judas traiu Jesus no Sábado ?

-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

-Ui…

-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

-Cristo. Jesus Cristo.

-Só ?

-Que eu saiba sim, por quê?

-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha ?

-Ai coitada!

-Coitada de quem?

-Da sua professora de catecismo!

(Luis Fernando Veríssimo)

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