De 2010 a 2015:
1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam
o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas
estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.
Ninguém será preso ou indiciado. 2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma
música que diz: "vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira";
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos,
rimando "barão de Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto
Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas
representando o "espírito olímpico do carioca visitando acorte do Olimpo num dia de sol ao
raiar do fogo da vitória".
4. Haverá um concurso para nominar a mascote dos
jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e
o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como "Zé do
Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos,
concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen
da Silva.
Antes da abertura dos Jogos:
1. A tocha olímpica será roubada ao
passar pela baixada fluminense. Dada a urgência, o COB vai encomendar outra do
carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da
Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo
olímpico ao Rio. Por motivo de segurança e para evitar incêndio, Zeca Pagodinho
será impedido de ficar a menos de 500 metros datocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão
invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se
lê GALVÃO FILMA NÓIS 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI,
discursar no habitual inglês de merda, elogiando o povo carioca, e ao final vai
tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o
"Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão
duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai
errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no
final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com
um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha.
Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, com a
bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás, na última hora, já que a
cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca
Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores.
Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a
cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira
vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774
vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e as vaias continuarão.
Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda.
Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema
de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um
dos atletas e ficará no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será
motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo
emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a
gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao
lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB. 13. Os pombos soltos durante a
cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos
assados na saída do Maracanã por "dois real”.
Durante os jogos:
1. Caetano Veloso dará entrevista
dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão
da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex-BBB vai
engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na
Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu
com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua
e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já
somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas
brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha emoutras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil
terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no
esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos
(somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar
mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol
comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela
primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de
Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará
uma escola patrocinada pelo “Criança Esperança”. Três meninos vão ganhar uma
bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no
dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar o pó branco
que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, para não atrasar as
competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos
fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará
em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta
mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como
promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas
serão reprisadas em “slow motion” e 400 horas de programas de debate esportivo
vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos:
1. Um boxeador brasileiro negro de
1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos
jogos, pois não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas
brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra
sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no
pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
Quem viver, se não levar uma bala
perdida, verá!
