Depois perde o controle e não sabe onde...

7 dicas para conquistar um homem

1 – Cuide da sua auto-estima. Se você não está satisfeita consigo mesma, vai ser difícil conquistar alguém. Esqueça as frustrações dos relacionamentos anteriores, você precisa de confiança e otimismo para conquistar um novo amor.

2 – Os homens são visuais, portanto, cuide da sua aparência. Unhas feitas, maquiagem impecável, cabelos e pele bem cuidados são cuidados que não podem faltar. A roupa também deve ser bem pensada. Mantenha uma boa postura e nada de exageros, é melhor não correr o risco de cair no vulgar.

3 – Sorria. O bom humor torna uma mulher mais interessante e um sorriso pode ser muito mais sedutor do que pernas de fora e um decote escancarado, acredite. Seja descontraída, ria de si mesma. Só não vale soltar risadas escandalosas para chamar atenção, tudo deve ser feito na medida certa.

4 – O olhar é muito importante no jogo da conquista. Demonstre interesse pelo gato, encare-o, é uma maneira de expor suas intenções sem precisar falar sobre elas. Olhos nos olhos são um sinal de que você realmente se importa em perceber como ele está se sentindo e que quer descobrir o que passa pela cabeça dele.

5 – Não tenha medo de dizer do que gosta e expor sua opinião, mas sem ser chata ou ficar contando vantagem. Tão essencial quanto ter personalidade, é saber ouvir o que ele tem a dizer e agir com naturalidade. Leve a conversa de igual para igual e seja você mesma.

6 – Durante a conversa, tente descobrir do que ele gosta, seus hobbys, estilo de música preferido. Mostre que está interessada em saber mais sobre os assuntos. Tudo bem se você desconhecer totalmente algum deles, diga que vai adorar se ele explicar tudo para você. Tente também compartilhar com ele seus gostos e procure coisas que vocês tenham em comum.

7 – Se depois dos sorrisos e olhares ele se mostrar interessado, é hora de ir direto ao assunto e assumir os seus sentimentos. Agir com descaso para não parecer muito “fácil” deixa os homens confusos. Se você investiu até agora, demonstrando que está interessada e de uma hora para outra mudar o comportamento, o bonitão vai achar que você perdeu o interesse.

A grande diferença dos 58 e 18.

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:

Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender  facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Lembrem-se: mulher não trai, mulher se vinga!

Gatos e suas gatices...

Black Eyed Peas - I gotta Feeling

I Gotta Feeling

I gotta feelin'

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good good night (x4)

Tonight's the night

Let's live it up

I got my money

Let's spend it up

Go out and smash it

Like Oh My God

Jump off that sofa

Let's get get off

I know that we'll have a ball

If we get down and go out

And just loose it all

I feel stressed out

I wanna let it go

Let's go way out spaced out

And loosing all control

Fill up my cup

Mazal tov

Look at her dancing

Just take it off

Let's paint the town

We'll shut it down

Let's burn the roof

And then we'll do it again

Let's do it

Let's do it

Let's do it

Let's do it

And do it

And do it

Let's live it up

And do it

And do it

And do it, do it, do it

Let's do it

Let's do it

Let's do it 'cuz

I gotta feelin'

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good good night (x2)

Tonight's the night

Let's live it up

I got my money

Let's spend it up

Go out and smash it

Like Oh My God

Jump off that sofa

Let's get get off

Fill up my cup (Drink)

Mazal tov (Le chaim)

Look at her dancing (Move it Move it)

Just take it off

Let's paint the town

We'll shut it down

Let's burn the roof

And then we'll do it again

Let's do it

Let's do it

Let's do it

Let's do it

And do it

And do it

Let's live it up

And do it

And do it

And do it, do it, do it

Let's do it

Let's do it

Let's do it, do it, do it

Here we come

Here we go

We gotta rock

Easy come

Easy go

Now we on top

Feel the shot

Body rock

Rock it don't stop

Round and round

Up and down

Around the clock

Monday, Tuesday

Wednesday and Thursday

Friday, Saturday

Saturday and Sunday

Get get get get get with us

You know what we say

Party every day

Pa pa pa Party every day

And I'm feelin'

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good good night

I gotta feelin'

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good good night

10 dicas sobre o motel!

• Leve seu shampoo e condicionador
Acredite amigas, você vai precisar deles. Ainda mais se você for passar a noite e ir trabalhar no outro dia. Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que PRESTEM. Então, se você tem o cabelo sensível (pra não dizer ruim), leve seus próprios produtos, ou o lindo vai ver a transformação da chapinha da noite anterior até a réplica do Rei Leão.

• Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos que estão a venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom, evitando assim possíveis acidentes, se é que você me entende.

• Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho liiiindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30.

• Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: leite condensado não dá certo nos pelos. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amiga…

• Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gáss. Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo uma massa leve. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nem sempre é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.

• Se for pedir comida no motel, escolha algo leve
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão na Moranga, Risoto de Fungui ou Filé à Cubana, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo?

• Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Ecati. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos. Eu tinha uma amiga que costumava levar lençol para o motel. Péssimo isso! “1 minutinho amor, deixa eu estender aqui” #fail!

• Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito cloro. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira, prepare-se para sair de cabelo verde.

• Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o documento no motel é vergonhoso!

• Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado. Tem dias que não cola falar que choveu!

Pesadelo

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!
Sou também viado...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do... VASCO......Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do VASCO.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
 
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.

PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.

Melhor ter celulite não acha?

Lady Gaga com Iphone

15 coisas para fazer na fila do McDonald's

1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira. 
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.

Táticas (de guerra)

Não tem o que fazer quando sua mulher vai as compras e você tem que acompanhá-la?

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.

Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:

Cara Sra. Souza,

Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui."  Uma de nossas atendentes desmaiou.

Para descontrair