Para começar bem a semana...

Links da semana

Imagens:
Gangorra
Confirmado a existência de tartarugas ninja
Gay tendences

Piadas:
Ama-la ou amar-te?
Sapo mágico
Tipos de comida

Vídeos:
Ladrão tentando fugir
A vingança da mulher ao volante
Você viu o que eu vi?

Textos:
51 maneiras de irritar seus pais
As namoradas que dão trabalho
Como acabar com seu relacionamento em pouco tempo

Feliz dia do trabalhador

Homenagem ao trabalhador

Nesse dia o mundo deveria dar mais valor
A você que cedo levanta trabalhador
Você! Que muitas vezes trabalha sem comida
Você! Que trabalha toda uma vida
Mas nesse dia do Trabalhador
continua sem valor!
É quem constrói a Nação
Mas é quem menos tem a receber
É quem dá tudo de si em troca de nada
Trabalhador que planta tem que colher
Mas trabalhador é classe, e esta é abandonada;
Neste seu dia, comemora-se no mundo inteiro.
Mas o mundo não conhece quem trabalha,
Quem passa uma vida fazendo tudo direito!
Mas esse é trabalhador verdadeiro,
Aquele que tudo faz calado, não espalha;
Ah! Trabalhador! Sem casa, sem comida sem saúde!
Trabalhador desempregado, desnutrido amiúde
Vai trabalhar, que canta, que ri e que chora
Vai comemorar o que nessa hora?
De globalização, de guerra, de desemprego;
Trabalhar onde? Foge da seca e no desapego
Até da família esquece, vai longe trabalhar
Na esperança de um dia tudo melhorar...

Piadeenhas!

Dois advogados saem do escritório cansados, com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem????

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O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Feliz dia do Trabalhador (especial para elas)

Depois perde o controle e não sabe onde...

7 dicas para conquistar um homem

1 – Cuide da sua auto-estima. Se você não está satisfeita consigo mesma, vai ser difícil conquistar alguém. Esqueça as frustrações dos relacionamentos anteriores, você precisa de confiança e otimismo para conquistar um novo amor.

2 – Os homens são visuais, portanto, cuide da sua aparência. Unhas feitas, maquiagem impecável, cabelos e pele bem cuidados são cuidados que não podem faltar. A roupa também deve ser bem pensada. Mantenha uma boa postura e nada de exageros, é melhor não correr o risco de cair no vulgar.

3 – Sorria. O bom humor torna uma mulher mais interessante e um sorriso pode ser muito mais sedutor do que pernas de fora e um decote escancarado, acredite. Seja descontraída, ria de si mesma. Só não vale soltar risadas escandalosas para chamar atenção, tudo deve ser feito na medida certa.

4 – O olhar é muito importante no jogo da conquista. Demonstre interesse pelo gato, encare-o, é uma maneira de expor suas intenções sem precisar falar sobre elas. Olhos nos olhos são um sinal de que você realmente se importa em perceber como ele está se sentindo e que quer descobrir o que passa pela cabeça dele.

5 – Não tenha medo de dizer do que gosta e expor sua opinião, mas sem ser chata ou ficar contando vantagem. Tão essencial quanto ter personalidade, é saber ouvir o que ele tem a dizer e agir com naturalidade. Leve a conversa de igual para igual e seja você mesma.

6 – Durante a conversa, tente descobrir do que ele gosta, seus hobbys, estilo de música preferido. Mostre que está interessada em saber mais sobre os assuntos. Tudo bem se você desconhecer totalmente algum deles, diga que vai adorar se ele explicar tudo para você. Tente também compartilhar com ele seus gostos e procure coisas que vocês tenham em comum.

7 – Se depois dos sorrisos e olhares ele se mostrar interessado, é hora de ir direto ao assunto e assumir os seus sentimentos. Agir com descaso para não parecer muito “fácil” deixa os homens confusos. Se você investiu até agora, demonstrando que está interessada e de uma hora para outra mudar o comportamento, o bonitão vai achar que você perdeu o interesse.

A grande diferença dos 58 e 18.

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:

Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender  facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Lembrem-se: mulher não trai, mulher se vinga!

Gatos e suas gatices...

Black Eyed Peas - I gotta Feeling

I Gotta Feeling

I gotta feelin'

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good good night (x4)

Tonight's the night

Let's live it up

I got my money

Let's spend it up

Go out and smash it

Like Oh My God

Jump off that sofa

Let's get get off

I know that we'll have a ball

If we get down and go out

And just loose it all

I feel stressed out

I wanna let it go

Let's go way out spaced out

And loosing all control

Fill up my cup

Mazal tov

Look at her dancing

Just take it off

Let's paint the town

We'll shut it down

Let's burn the roof

And then we'll do it again

Let's do it

Let's do it

Let's do it

Let's do it

And do it

And do it

Let's live it up

And do it

And do it

And do it, do it, do it

Let's do it

Let's do it

Let's do it 'cuz

I gotta feelin'

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good good night (x2)

Tonight's the night

Let's live it up

I got my money

Let's spend it up

Go out and smash it

Like Oh My God

Jump off that sofa

Let's get get off

Fill up my cup (Drink)

Mazal tov (Le chaim)

Look at her dancing (Move it Move it)

Just take it off

Let's paint the town

We'll shut it down

Let's burn the roof

And then we'll do it again

Let's do it

Let's do it

Let's do it

Let's do it

And do it

And do it

Let's live it up

And do it

And do it

And do it, do it, do it

Let's do it

Let's do it

Let's do it, do it, do it

Here we come

Here we go

We gotta rock

Easy come

Easy go

Now we on top

Feel the shot

Body rock

Rock it don't stop

Round and round

Up and down

Around the clock

Monday, Tuesday

Wednesday and Thursday

Friday, Saturday

Saturday and Sunday

Get get get get get with us

You know what we say

Party every day

Pa pa pa Party every day

And I'm feelin'

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good good night

I gotta feelin'

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good good night

10 dicas sobre o motel!

• Leve seu shampoo e condicionador
Acredite amigas, você vai precisar deles. Ainda mais se você for passar a noite e ir trabalhar no outro dia. Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que PRESTEM. Então, se você tem o cabelo sensível (pra não dizer ruim), leve seus próprios produtos, ou o lindo vai ver a transformação da chapinha da noite anterior até a réplica do Rei Leão.

• Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos que estão a venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom, evitando assim possíveis acidentes, se é que você me entende.

• Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho liiiindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30.

• Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: leite condensado não dá certo nos pelos. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amiga…

• Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gáss. Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo uma massa leve. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nem sempre é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.

• Se for pedir comida no motel, escolha algo leve
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão na Moranga, Risoto de Fungui ou Filé à Cubana, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo?

• Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Ecati. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos. Eu tinha uma amiga que costumava levar lençol para o motel. Péssimo isso! “1 minutinho amor, deixa eu estender aqui” #fail!

• Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito cloro. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira, prepare-se para sair de cabelo verde.

• Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o documento no motel é vergonhoso!

• Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado. Tem dias que não cola falar que choveu!