4 de maio de 2010

Chapinha, quem resiste?


É uma questão cultural. A mulher brasileira adora e sonha com um cabelo longo e super liso. Para alcançar este ideal de beleza vale tudo, desde relaxamento, alisamento, escova definitiva, escova progressiva que são tratamentos que usam química.

Quando aplicados de forma inadequada danificam completamente o cabelo e só um bom corte e a ação do tempo poderá restabelecer a beleza e saúde do fio.

Muito popular é o uso da prancha ou da chamada chapinha, que pela ação intensa e concentrada do calor alisa instantaneamente o cabelo. O efeito é imediato, mas sai na primeira lavada.

Tem a vantagem de não usar nenhuma química, porém usado de maneira inadequada pode “fritar” e destruir o cabelo do mesmo jeito que os produtos químicos.

O manuseio da prancha requer cuidados especiais. O ideal é proteger o cabelo com inúmeros produtos termo ativos, que com a ação do calor hidratam e protegem o fio do cabelo.

A escolha do modelo da prancha também é importante. Dê preferência àquelas que tem revestimento de cerâmica.

Conversamos com o cabeleireiro Alexandre Fontanini do salão De La Lastra em São Paulo, que recomenda que a prancha seja usada por um profissional para evitar manuseio inadequado e danos ao cabelo, mas se você não resistir em de utilizá-la em casa, confira as dicas de Alexandre:

Principais cuidados:

1. A prancha deve ser aplicada dá raiz à ponta do cabelo em um movimento continuo, sem qualquer interrupção. Não deixe-a parada. Esta é a principal dica de Alexandre;

2. Passe no máximo duas vezes em cada mexa;

3. Não use a prancha diariamente, ela acabará danificando o cabelo, no máximo uma vez por semana;

4. aplique produtos termo ativos que protegem o cabelo antes de passar a prancha;

5. Faça uma boa hidratação semanal;

6. Uma vez por mês faça uma reconstrução capilar, Alexandre recomenda um mínimo de três aplicações, uma a cada mês.

Joãozinho e Dilma


Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
-A quinta é "Cadê o Paulinho??”

Mais uma que confiou no namorado e foi parar na internet!

3 de maio de 2010

Onibarco!

Signos e suas taras!


Áries
É uma pessoa fogosa, que gosta de aventuras e muita ousadia na cama. Suas fantasias sexuais geralmente envolvem lugares inusitados como transar num elevador ou num canto escuro de uma festa. Acredita naquele ditado que diz que o que é perigoso e proibido é muito mais gostoso.
zonas erógenas: couro cabeludo e pescoço.
melhores horas para transar: 08h20 | 10h39 | 19h40 | 21h19


Touro
Aprecia sexo feito de uma maneira intensa. Tem um jeito forte e bastante sensual. Adora dar prazer ao seu par. As fantasias sexuais deste signo geralmente envolvem bocas, línguas, olfato e paladar. Sentir o cheiro do corpo da pessoa amada a excita bastante. Adora transar em lugares luxuosos.
zonas erógenas: pescoço e ombros.
melhores horas para transar: 10h40 | 12h59 | 21h20 | 22h59


Gêmeos
Uma ilha deserta, uma praia linda e carícias ousadas. Suas transas tem que ser diferentes e criativas. Não é das pessoas mais quentes, por isso precisa de alguns estímulos para se soltar. É necessário também que o casal tenha uma boa sintonia mental.
zonas erógenas: costas, peitos e mãos.
melhores horas para transar: 01h19 | 13h | 14h39 | 23h


Câncer
Como um dos signos mais românticos do zodíaco, adora fazer amor debaixo da chuva ou numa linda noite, tendo a lua como testemunha. Tem uma fogosidade implícita que precisa ser despertada com confiança e muito carinho. Quando sente segurança no par, pode surpreender, soltando-se completamente.
zonas erógenas: seios e barriga
melhores horas para transar: 01h20 | 03h39 | 14h40 | 16h19


Leão
Ousadia e muito tesão marcam a sexualidade de Leão. Quando se sente atraída fisicamente (e isso não é raro), sai de baixo! Fica excitada quando elogiam seu corpo e seu magnetismo Sexual. Suas fantasias são criativas e inovadoras. As festas as deixam acesa e louca por um a noite de amor.
zonas erágenas: costas e ombros
melhores horas para transar: 03h40 | 05h59 | 16h20 | 17h59


Virgem
O gosto que o virginiano tem por organização também faz com que suas fantasias envolvam ambientes arrumados e limpos. Transar em baixo do chuveiro ou mesmo numa grande banheira atraem este signo. Não vai com muita sede ao pote, prefere ir descobrindo devagarinho o corpo do par.
zonas erógenas: umbigo e virilha
melhores horas para transar: 06h | 08h19 | 18h | 19h39


Libra
Estar apaixonada é o principal afrodisíaco deste signo. Quando está de bem com as coisas do coração, pode ser uma amante maravilhosa. Isso não significa que não transe só pela atração física. Uma fantasia ideal envolve um jantar à luz de velas, música romântica e muitas carícias preliminares .
zonas erógenas: cintura e boca.
melhores horas para transar: 08h20 | 10h39 | 19h40 | 21h19


Escorpião
É o signo do erotismo, sua sexualidade e muito ardente. Mistérios, lugares diferentes, posições e carícias ousadas completam suas fantasias sexuais.
Tem grande prazer em viver o sexo intensamente e prefere parceiros ousados.
zonas erógenas: região genital
melhores horas para transar: 10h40 | 12h59 | 21h20 | 22h59


Sagitário
Sem barreiras e nem preconceitos quando o assunto sexo, a pessoa deste signo costuma surpreender os parceiros com novidades e inovações, como transar no carro, na praia ou até mesmo numa rua deserta. Quando bate o tesão, age por impulsividade e solta as suas fantasias.
zonas erógenas: coxas, pernas e quadris.
melhores horas para transar: 01h19 | 13h | 14h39 | 23h


Capricórnio
Como é considerado apesar do jeito reservado, a pessoa de Capricórnio possui uma sexualidade vibrante. Mas para isso, precisa ser estimulada. Suas fantasias geralmente estão ligadas a noite, aos lugares escuros, aconchegantes e íntimos. Também adora dominar na hora da transa.
zonas erógenas: boca, joelhos e costas.
melhores horas para transar: 01h20 | 03h39 | 14h40 | 16h19 (ele dirá que toda hora é hora!)


Aquário
A pessoa de aquário adora tudo que é novo e diferente. Normalmente prefere parceiros mais velhos e que possam lhe ensinar muitas coisas quando o assunto é sexo.
Não há limites na hora de buscar o prazer. Fazer amor ao ar livre ou em lugares exóticos a estimula muito.
zonas erógenas: pés, tornozelos e pernas.
melhores horas para transar: 03h40 | 05h59 | 16h20 | 17h59


Peixes
É o mais romântico de todos os signos e para se entregar de completo precisa estar apaixonada. Suas fantasias envolvem locais misteriosos e místicos.
Aprecia a beleza e simplesmente adora transar onde haja água: chuveiro, rio, mar e piscina.
zonas erógenas: seios, pés e costas
melhores horas para transar: 06h | 08h19 | 18h | 19h39

4 lições de sobrevivência no emprego!


Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto. 


 Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.


Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.


Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....
MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!

Para começar bem a semana...

2 de maio de 2010

Links da semana


Imagens:
Gangorra
Confirmado a existência de tartarugas ninja
Gay tendences

Piadas:
Ama-la ou amar-te?
Sapo mágico
Tipos de comida

Vídeos:
Ladrão tentando fugir
A vingança da mulher ao volante
Você viu o que eu vi?

Textos:
51 maneiras de irritar seus pais
As namoradas que dão trabalho
Como acabar com seu relacionamento em pouco tempo


1 de maio de 2010

Feliz dia do trabalhador



Homenagem ao trabalhador



Nesse dia o mundo deveria dar mais valor
A você que cedo levanta trabalhador
Você! Que muitas vezes trabalha sem comida
Você! Que trabalha toda uma vida
Mas nesse dia do Trabalhador
continua sem valor!
É quem constrói a Nação
Mas é quem menos tem a receber
É quem dá tudo de si em troca de nada
Trabalhador que planta tem que colher
Mas trabalhador é classe, e esta é abandonada;
Neste seu dia, comemora-se no mundo inteiro.
Mas o mundo não conhece quem trabalha,
Quem passa uma vida fazendo tudo direito!
Mas esse é trabalhador verdadeiro,
Aquele que tudo faz calado, não espalha;
Ah! Trabalhador! Sem casa, sem comida sem saúde!
Trabalhador desempregado, desnutrido amiúde
Vai trabalhar, que canta, que ri e que chora
Vai comemorar o que nessa hora?
De globalização, de guerra, de desemprego;
Trabalhar onde? Foge da seca e no desapego
Até da família esquece, vai longe trabalhar
Na esperança de um dia tudo melhorar...

Piadeenhas!

Dois advogados saem do escritório cansados, com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????

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O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.




Feliz dia do Trabalhador (especial para elas)