Diálogo na cama!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando... 

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto! 
MULHER: Então por que é que não casava de novo? 
MARIDO: Está bem, casava... 
MULHER: (com um olhar magoado) Casava? 
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você... 
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? 
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO : É natural que sim... 
MULHER: E ela ia usar o meu carro? 
MARIDO: Não. Ela não dirige... 
MULHER: !!!! (silêncio) 
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!! 


MORAL DA HISTÓRIA: 
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... 
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

A briga da sandália!

Desespero do final de festa...

Joãozinho!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São.... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

Links da semana

Imagens:
Misturei Activia com...
Necessidades humanas do dia a dia
Aliens!

Piadas:
O japonês
Ela ama ele!
A bicha cristã

Vídeos:
O cara é bom
Velho gay é preso por sexuar com índio?
Keyboard cat depois do dentita!

Textos:
As preferências sexuais
Vinho no cardápio sem passar vergonha
Dicas para apimentar o final de semana

Quadrinhos:
This is spartaa!
Patrick in real life
Sandália voadora!

O bebê e seus argumentos!

Puteiro na praia do Canto

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados: 

 - O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli) 
 - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. 

 - E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell) 
 - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. 

 - E você Marcos Vinicios? (ex-alto funcionário do Congresso Nacional - Secretário do Senador Camata PMDB-ES) 
 - Eu montei um puteiro na Praia do Canto - Vitória!!!!! 
 - Um puteiro??? 
 - ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

Não confunda as placas!

Jefferson e a barata!

Pequena diferença

O QUE É UM CHURRASCO  -  (ESCRITO POR UMA MULHER) 

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte: 

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a 
sobremesa. 
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja. 
04 - O homem coloca a carne no fogo. 
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e 
verificar cozimento dos legumes. 
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 
07 - O homem tira a carne do fogo. 
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. 

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DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) 

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher 
para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja. 
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos. 
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. 
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão. 
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. 
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). 

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

É só no Braziu... ziu... ziu...

Planta carnívora devora até sapo!