Cuidado com o que você deseja!

Bichas acampando!

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',  mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.  Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam  EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).    Resolveram, então, ir para a cama.  Então a mais  serelepe delas disse:  -Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO  de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça? A outra, preocupada: -Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.  E a corajosa:   - FUI !!!  Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu acoitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu  boné 'Yves Saint Laurent'. Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: -Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... correu para ver a amiga  aventureira.  Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá  cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!!

 Agora você arrasouuuuuuu!!!!

 É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA   'LACOSTE'...

Nova olimpíada

Responda sem rir!

*Como se escreve zero em algarismos romanos??? 

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? 

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão 
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? 

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha??? 

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester 
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? ) 

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla??? 

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem 
tanto??? 

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 
Pequeno'??? 

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se 
escreve separado??? 

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? 

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é 
chamada só de lua??? 

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? 

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais 
força, quando a pilha está fraca??? 

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, 
tem qualidade certificada por quem??? 

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo??? 

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola??? 

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá??? 

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um 
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?' 

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

O final que você sempre quis ver

Senha bem bolada!

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. 
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. 
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para  a Itália e tivesse o bebê por lá. 
 - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

ela perguntou... 
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. 
Cuidarei de todas as despesas da criança. 
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. 
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse : 
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa 
pelo  correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. 
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento  ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.. 
O chefe do plantão perguntou à esposa: 
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? 
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 
''Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. 
Três com linguiça, e dois sem.''

Por que os árabes se suicidam?

Todo o mundo se pergunta: 
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se
divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos
olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro
com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas
partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá
tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???
BUDA GUEU BARIU!

Cada um improvisa como pode...

Quantas pessoas cabem numa moto mesmo?

Pérolas do Tribunal!

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. 


Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________ 
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________ 
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? 
_______________________________________________ 
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? 
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia? 
_______________________________________________ 
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? 
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos? 
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas? 
_______________________________________________ 
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? 
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________ 
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. 
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? 
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas..... 
_______________________________________________ 
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? 
Testemunha: Oral.   
_______________________________________________ 
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? 
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. 
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? 
Testemunha: Não..... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. 
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? 
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial? 
Testemunha: Não. 
Advogado : O senhor checou a respiração? 
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? 
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? 
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. 
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!