Origem da raça humana!

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram  filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a  raça humana. 

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram  evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje. 

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do  macaco ?

E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele. 

Cristóvão colombo era solteiro!

Cristóvão Colombo pôde descobrir América só porque

ERA SOLTEIRO!!

 Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:

- E por que você tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você vê tudo redondo! Está louco ou é idiota?

- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!

- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?

- Por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Desgraçado.. já não sabes o quê inventar para estar fora de casa !

-  Se você sair por essa porta vou embora à casa da minha mãe! Sem vergonha!

- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás falando?!Que Nina...? vai à merda !

- Tinhas tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias putas!

- A mim você vai enganar?

- Que a Rainha Isabel vai vender suas jóias para que você viaje? Me achas tonta ou que?

O que você tem com essa velha..?

- VOCÊ.. não vai a nenhum lugar !

- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não põe a roupa - você não vai!!!

Definitivamente....... ERA SOLTEIRO...

Galinha revoltada!

Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

 A primeira foi a girafa: 
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo! 
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Depois entrou o elefante, injuriado: 
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!

Pacientemente, explicou: 
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

 Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!

Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

Pérolas

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
 
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
 
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
 
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
 
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
 
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
 
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
 
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
 
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."(também fiquei emocionado com essa)
 
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
 
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
 
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."(amém)
 
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."(e as renováveis?)
 
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."(deve ser culpa da morte ecológica)
 
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
 
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
 
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
 
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
 
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
 
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
 
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
 
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
 
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
 
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel em que ele fica escrevendo asneiras)
 
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
 
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."(NÃO!)
 
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
 
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
 
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
 
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
 
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
 
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."(gzus)
 
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
 
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
 
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"(dicionários)

Cadeira elétrica!

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Dejavú, Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.

- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco. 

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?

Coisas que um homem não deve ouvir pelado na cama!

01. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
02. Ahhh, que meigo.
03. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
04. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
05. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
07. Uau, e seu pé era tão grande.
08. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
09. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Cuidado com o que você deseja!

Bichas acampando!

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',  mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.  Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam  EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).    Resolveram, então, ir para a cama.  Então a mais  serelepe delas disse:  -Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO  de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça? A outra, preocupada: -Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.  E a corajosa:   - FUI !!!  Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu acoitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu  boné 'Yves Saint Laurent'. Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: -Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... correu para ver a amiga  aventureira.  Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá  cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!!

 Agora você arrasouuuuuuu!!!!

 É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA   'LACOSTE'...

Nova olimpíada

Responda sem rir!

*Como se escreve zero em algarismos romanos??? 

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? 

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão 
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? 

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha??? 

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester 
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? ) 

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla??? 

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem 
tanto??? 

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 
Pequeno'??? 

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se 
escreve separado??? 

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? 

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é 
chamada só de lua??? 

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? 

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais 
força, quando a pilha está fraca??? 

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, 
tem qualidade certificada por quem??? 

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo??? 

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola??? 

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá??? 

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um 
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?' 

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???