oh lá em casa hahaha

Banho das mulheres e dos homens

VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCÊ.

BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está ...

6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua Longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua Longamente de novo.

12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ...

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


AGORA A MELHOR PARTE! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS: 

1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3 .. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga .

7 .. Faz pose de halterofilista.

8 .. Checa o tamanho do pinto.

9 .. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não USA condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Bem intrutivo

12 mandamentos do médico do S.U.S.

1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;   2. Se você não entende o que viu, dê Bezetacil;   3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan; 
4. Caiu e passou mal, dê Gardenal; 
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;   6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron; 
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil; 
8. A pressão subiu? Dê Captopril; 
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida; 
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro; 
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona; 
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..  

P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!!!

Como consertar um computador

O cavalo e o porco

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: 

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. 

No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessáriosacrificá-lo. 

Neste momento, o porco escutava a conversa.No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: 

-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!. 

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:

- Upa! Um, dois, três... 

Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. 

No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: 

- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. 

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse: 

- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!. Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: 

- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!. 

"Chicreetee"

Nunca substime uma mulher

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.

Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:

- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão! 
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho ai.

- Você não pode fazer esforço. 
Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!

- Eu quero te confessar algo!

- Está bem, está bem! Pode falar! 
- É o seguinte... - Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e... 
com a sua melhor amiga! 
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o 
veneno faça efeito! 

Aprenda a cortar grama

Respondendo a altura

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. 
Você já me traiu alguma vez? 
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé 
e tinha uma secretaria chamada Margarida?

-Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! 
E após alguns segundos, ele pergunta:

-E você, minha  velha, já me traiu alguma vez? 
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila 
Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?

- Sim... me lembro! - 
Então ela responde:

 - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

Carona depois dos sessenta

Provoca pra ver

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini. 
Ele responde:

- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! 
Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde: - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!! 
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:- 
E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para funcionar? E a mulher, 
com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano? 
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!