30 de novembro de 2009
Perguntas que você sempre quiz saber as respostas!
Porque a maioria das mulheres prestam mais atenção na sua aparência em vez de melhorar sua inteligência? Porque a maioria dos homens são burros e poucos são cegos.
29 de novembro de 2009
Links da semana
Imagens:
O que passa na cabeça dos homens
Propagandas da hora
Como não estacionar seu carro
Motivação nunca é demais
Idiotices causam dor
Vídeos:
Tenha medo dos gatos ninjas
Como calar a boca de uma crinança em 1 segundo
Gafe
Piadas:
Guerra entre marido e mulher
Filosofia de banheiro
Conheça a diferença entre um presídio e o seu trabalho
Textos:
Queimando calorias com sexo
Como matar a mulher de prazer
O que não se deve dizer as garotas
Corpo feminino
Tirinhas:
Vovô Malandro
Cobras não podem ser felizes
Papo entre amigos
28 de novembro de 2009
Amigos...
Como nem todos sabem... hoje é meu aniversário e acabei de instalar uma piscina em meu sítio para comemorar...e fiz questão de instalar uma caixa térmica ao lado para ter sempre uma cerveja bem gelada!
Por favor, fiquem á vontade para comparecer...
Vejam a foto de como ficou depois de instalada!
:)
Por favor, fiquem á vontade para comparecer...
Vejam a foto de como ficou depois de instalada!
:)
27 de novembro de 2009
Grandes doutores!
Em um congresso internacional de medicina...
O médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego...
O médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego...
26 de novembro de 2009
Boteco Mineiro
|
Nóis éjeca mas tem giene!
25 de novembro de 2009
O brasileiro é criativo por natureza, mas acredito que desta vez ele abusou!
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - parte ou aposento de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - mulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz:
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - parte ou aposento de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - mulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz:
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
24 de novembro de 2009
Por que Eva comeu a maça?
Não foi assim ' facinho ' não!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO! Já disse que náo!
Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já
estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela
mulher, de princípios tao rígidos e personalidade tão forte comesse a
maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!!
23 de novembro de 2009
Dois capetinhas!
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!
Dicionário de Inglês
Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
It already was!
Já era!
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!
Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!
Do you want a good-good?
Você quer um bombom?
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
It already was!
Já era!
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!
Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!
Do you want a good-good?
Você quer um bombom?
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.
22 de novembro de 2009
Links da semana
21 de novembro de 2009
No trabalho
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais
de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais
de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos
20 de novembro de 2009
Ministério da Saúde adverte:
O Ministério da Saúde passara a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
01- "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade esta gritando."
02- "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que esta agradando, quando na verdade não esta."
03- "O consumo de álcool e a maior causa de fazer você dançar como um idiota."
04- "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
05- "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
06- "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu as 4 horas da madrugada."
07- "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
08- "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
09- "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"."
10- "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
11- "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo,onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer"."
12- "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."
<br>
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
01- "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade esta gritando."
02- "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que esta agradando, quando na verdade não esta."
03- "O consumo de álcool e a maior causa de fazer você dançar como um idiota."
04- "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
05- "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
06- "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu as 4 horas da madrugada."
07- "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
08- "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
09- "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"."
10- "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
11- "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo,onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer"."
12- "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."
<br>
Sociedade
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
19 de novembro de 2009
Conceito de peso ideal - Existe peso ideal?
O conceito de peso ideal analisado a nivel desportivo, estético e de saúde. O conceito de peso ideal é um conceito abstracto, que tem pouco significado e que não é aplicável, sendo difícil de definir pelas razões que a seguir se apontam.- A primeira razão é porque o conceito de peso ideal pode ser visto a três níveis diferentes:
- A nível de saúde, devido às complicações médicas que lhe estão associadas e são muitas.
- A nível desportivo, porque num atleta a melhor forma pode estar associada a um determinado peso, que nem sempre é aquele que mais convém em termos de saúde.
- A nível estético, o que é muito variável, pois depende dos gostos e das culturas e, mais uma vez, nem sempre o peso que se deseja devido aos objectivos estéticos é aquele que mais convém em termos de saúde.
- A segunda razão é que, como tudo que se refere ao corpo humano, não existe um valor único, rígido que se considere desejável mas sim uma gama de valores. P.e.- Um homem de 40 anos de constituição normal com 1,76 metros de altura tanto está bem com um peso de 73Kg como de 75 Kg. Não há valores rígidos mas sim intervalos que num próximo artigo ensinaremos a calcular. Ou seja: também por aqui se verifica que não existe um conceito rígido de peso ideal.
- A última razão pela qual o conceito de peso ideal é pouco útil é porque, na grande maioria dos casos, o que está em causa é o excesso de gordura e não o peso em si. As pessoas ligam importância ao peso porque automaticamente assumem que ele representa a gordura corporal, e é essa que pode estar em excesso. Se na maioria dos casos o peso é um bom indicador da gordura em excesso, em muitos casos ele é um mau indicador da gordura corporal, sobretudo nos desportistas com grandes massas musculares, os quais podem ser muito pesados mas com pouca gordura. Num dos próximos artigos explicaremos o conceito de composição corporal e desenvolveremos este aspecto. Portanto mais uma vez a inutilidade do conceito rígido de um dado peso ideal.
18 de novembro de 2009
Piadinha muito boa haha
Amor… Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
– Hummm?!
– Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
– O que aconteceu?!
-Estou com desejo…
– Desejo???
– É… De comer carne de urubu….
– Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
– Vai no lixão…
– Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
– Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam…. Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
– Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
– Esquenta não, filho…
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui…
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
– Hummm?!
– Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
– O que aconteceu?!
-Estou com desejo…
– Desejo???
– É… De comer carne de urubu….
– Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
– Vai no lixão…
– Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
– Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam…. Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
– Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
– Esquenta não, filho…
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui…
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
Vi no: Esquilo Loco
Homens...
Qual e a diferença entre um marido e um namorado?
20 minutos.
Por que os homens não passam pela crise da menopausa?
Porque eles nunca saem da adolescência.
Por que os homens estão sempre correndo atrás de uma mulher sem, no entanto, ter nenhuma intenção de se casar?
Pela mesma razão que os cães correm atrás de um carro sem, no entanto, ter nenhuma intenção de dirigi-lo.
Quais as semelhanças entre os maridos e os cortadores de grama?
Eles são difíceis de dar partida, cheiram mal e não funcionam a maior parte do tempo.
Qual a diferença entre um marido novo e um cachorro?
Depois de um ano o cachorro ainda fica excitado quando te vê chegar em casa.
O que os Ovnis e os homens inteligentes tem em comum?
Todo mundo fala deles, mas ninguém conseguiu ver um.
Por que os homens fabricam milhões de espermatozóides enquanto que um só e necessário para fecundar um óvulo?
Você conhece algum homem que pergunta o caminho certo?
Qual a idéia que um homem faz de "dar uma mão na arrumação da casa"?
Levantar os pés para as mulheres passarem o aspirador.
Qual a diferença entre um homem e o E.T.?
No fim, o E.T. telefona para casa.
Como os homens fazem exercício na praia?
Eles encolhem a barriga cada vez que passa uma bela mulher de biquíni.
Por que existem mulheres astronautas?
Porque se a tripulação perder o caminho ao menos ela perguntara o caminho certo a alguém da terra.
Qual a melhor maneira de segurar um homem na cama?
Colocar a televisão no quarto de dormir.
O que os homens apreciam mais que o sexo?
Ter amigos que acreditam nele quando ele fala sobre isto.
Como saber se um homem teve um orgasmo?
Ele rola na cama e começa a roncar.
Qual a semelhança entre um homem e a pipoca feita no microondas?
Os dois chegam ao máximo em 30 segundos.
O que é que os trens elétricos e os seios tem em comum?
Os dois são feitos para as crianças, mas são os pais que brincam com eles.
Qual é a definição de preliminares para um homem?
a) 30 minutos de paquera.
b) abrir o fecho-eclair.
20 minutos.
Por que os homens não passam pela crise da menopausa?
Porque eles nunca saem da adolescência.
Por que os homens estão sempre correndo atrás de uma mulher sem, no entanto, ter nenhuma intenção de se casar?
Pela mesma razão que os cães correm atrás de um carro sem, no entanto, ter nenhuma intenção de dirigi-lo.
Quais as semelhanças entre os maridos e os cortadores de grama?
Eles são difíceis de dar partida, cheiram mal e não funcionam a maior parte do tempo.
Qual a diferença entre um marido novo e um cachorro?
Depois de um ano o cachorro ainda fica excitado quando te vê chegar em casa.
O que os Ovnis e os homens inteligentes tem em comum?
Todo mundo fala deles, mas ninguém conseguiu ver um.
Por que os homens fabricam milhões de espermatozóides enquanto que um só e necessário para fecundar um óvulo?
Você conhece algum homem que pergunta o caminho certo?
Qual a idéia que um homem faz de "dar uma mão na arrumação da casa"?
Levantar os pés para as mulheres passarem o aspirador.
Qual a diferença entre um homem e o E.T.?
No fim, o E.T. telefona para casa.
Como os homens fazem exercício na praia?
Eles encolhem a barriga cada vez que passa uma bela mulher de biquíni.
Por que existem mulheres astronautas?
Porque se a tripulação perder o caminho ao menos ela perguntara o caminho certo a alguém da terra.
Qual a melhor maneira de segurar um homem na cama?
Colocar a televisão no quarto de dormir.
O que os homens apreciam mais que o sexo?
Ter amigos que acreditam nele quando ele fala sobre isto.
Como saber se um homem teve um orgasmo?
Ele rola na cama e começa a roncar.
Qual a semelhança entre um homem e a pipoca feita no microondas?
Os dois chegam ao máximo em 30 segundos.
O que é que os trens elétricos e os seios tem em comum?
Os dois são feitos para as crianças, mas são os pais que brincam com eles.
Qual é a definição de preliminares para um homem?
a) 30 minutos de paquera.
b) abrir o fecho-eclair.
Número de telefone
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
"Telefone do Antonio", "telefone do Joaquim", "telefone do Manoel"...
"Telefone do Antonio", "telefone do Joaquim", "telefone do Manoel"...
17 de novembro de 2009
Curva perigosa
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho e é processado...
É deu zebra...
Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a
mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7
mil) para isso. Demetrius Soupolos e a mulher queriam ter uma criança, mas
descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse
engravidá-la. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de
três vezes por semana, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames
médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a
mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.
Fonte: Globo
Agora, decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno,no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.
Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a
mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7
mil) para isso. Demetrius Soupolos e a mulher queriam ter uma criança, mas
descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse
engravidá-la. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de
três vezes por semana, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames
médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a
mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.
Fonte: Globo
Agora, decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno,no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.
16 de novembro de 2009
Marido perfeito existe!
Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone toca e um homem atende, com o viva-voz ligado e começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem: Alô
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009 que adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 290.000,00..
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.
Homem: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta:
- Alguém tem idéia de quem é este telefone?
Homem: Alô
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009 que adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 290.000,00..
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.
Homem: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta:
- Alguém tem idéia de quem é este telefone?
Melhores beijos para melhorar o sexo!
Para nós, mulheres e homens, existiu apenas uma pessoa que nos beijou como nunca. Alguns fomos afortunados o suficiente para continuar a viver com essa pessoa, outros não.
Agora já não precisa de sonhar apenas com aqueles beijos que lhe fizeram levantar, literalmente, os pés da terra. Está prestes a aprender novas formas de beijar que a farão entrar no reino do prazer muito mais depressa do que esperaria, mesmo que andasse a beijar todos por aí, à procura "daquele" beijo.
Depois de ler este texto, vai ficar armada com tudo o que precisa para que os seus lábios lhe proporcionem tanto prazer quando o que sente ao saborear um acepipe delicioso.
Dado que beijar é uma das funções mais importantes de uma relação amorosa, muitas vezes é esquecida, quando as coisas começam a ficar mais sérias.Para que as relações correspondam a todos os desejos, é importante que beijar seja algo que todos saibamos fazer bem.
Esta é uma experiência que deve ser feita a dois (claro, não é como aprender a dançar com uma vassoura), por isso é importante a forma como fará as sugestões ao seu companheiro.
Faça sempre o ponto da situação com o que correu bem e não com aquilo que não aconteceu como estava à espera. Não lhe diga que ele não beija bem, a menos que não o queira tornar a ver.
Tenha em conta que as pessoas, geralmente, tocam e beijam as outras da forma como elas gostariam de ser tocadas. Como os homens têm mais força e a pele mais grossa do que as mulheres, eles costumam tocar e exercer a pressão que conhecem para o seu próprio corpo, o que pode ser demasiado para nós, mulheres, especialmente no início da relação. E porque as bocas e línguas dos homens são também maiores, podem tornar-se demasiado violentos num momento de paixão. Mas ao mesmo tempo eles sabem como as mulheres podem passar dos 100 aos 0 à hora, no que respeita ao desejo, como resultado de falta de cuidado ou da demasiada violência. E isso é a última coisa que eles querem quando as coisas começam mesmo a aquecer.
E agora, o segredo para (finalmente) ser beijada da maneira como sempre quis ser beijada. Siga os exercícios e goze os resultados.
1 – Fique no controlo. Tome o acto de beijar nas suas mãos. Isto pode ser especialmente agradável se a boca do seu parceiro for demasiado grande para si. Então é da sua responsabilidade beijá-lo como você deseja realmente ser beijada.
2 – Faça-o seguir as suas instruções. Pare quando quiser e diga ao seu parceiro frases como "adoro beijar, é o que mais me excita", "fico húmida quando me beijas" ou outras que a sua imaginação se lembre e depois pergunte-lhe o que ele sente ao ser beijado por si.
3 – Introduza uma fantasia. Diga-lhe que teve um sonho na noite anterior sobre a forma como ele a estava a beijar – e como foi fabuloso esse beijo. Tivesse ou não tido esse sonho, o que interessa realmente é ter uma ideia da forma como deseja que ele a beije . Pense bem o que gostaria de acrescentar à forma de beijar dele , porque assim não vai estar a ofender o ego dele. Se conseguir transmitir-lhe o que deseja através da história do sonho, diga-lhe coisas como "Fizeste algo parecido com isto..." e exemplifique.
4 – Valorize o seu parceiro. Diga-lhe quando o beijo dele lhe agradou. Se ele fizer algo que lhe agrade realmente, repita isso com ele e pergunte-lhe se foi também bom para ele, como foi para si.
5 – Repita sempre. Não assuma que uma vez basta para ele aprender. Os homens necessitam que se lhes lembre as coisas (mesmo aquelas que eles gostam). Repita os exercícios anteriores cada vez que achar que tal é necessário.
E goze em pleno os beijos que ainda lhe faltam dar.
15 de novembro de 2009
Links da semana
Imagens:
Placas de Advertência
Tal dono
Teoria do apagão
10 novas placas para 2016
Encontre a mulher nessa foto
A dramática história de Bibi
Por que não pensei nisso antes?
A evolução do rock
Quando as fotos precisam ser cortadas
A verdade do Mário
Vídeos:
A criança mais forte do mundo
O famoso "Hein"
Eu sou profissa cara
Idiotice tem limite?
Mulher x Homem
Sexta-feira 13
Textos:
Resposta para 17 dúvidas sobre informática
Quando o tamanho não é documento
Os 10 esportes mais e menos sedentários
Os vários tipos de masturbação
Piadas:
Piadinhas que geraram com o apagão
A importância dos detalhes
Cada nome, uma história
Tirinhas:
Problemas na comunicação do casal
Fábula Masculina
Batismo
14 de novembro de 2009
Segredos
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e estou apaixonado pelo meu porteiro...e você?!
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e estou apaixonado pelo meu porteiro...e você?!
O trauma da separação a Dois!
Há uma altura em que tem que dizer ‘Basta!’. A situação tornou-se insuportável, não há qualquer carinho entre os dois, e as discussões estão na ordem do dia. Nessa altura, a separação é o único caminho a seguir!
Há muito tempo que vocês não falam, e quando o fazem apenas sabem discutir. Nenhum dos dois é capaz de dar esse passo, agarrados a um sonho ou a uma tradição, e as coisas têm tendência a continuarem sem, no entanto, terem motivos para tal. É o medo do arrependimento, da solidão, da falta daquela companhia, ainda que muda e fria, que a faz permanecer agarrada a essa situação. Continuar assim não vai adiantar e apenas vai ajudá-la a colocar ainda mais em baixo a pouca auto estima e confiança que lhe restam!
Se, por um lado, a separação parece ser a única saída, a concretização desta resolução pode também não ser muito positiva para si, apenas numa primeira fase. Há um sentimento de perda no ar, a pessoa tem tendência a sentir-se muito só, e muitas são aquelas que julgam que era preferível a situação de uma união, ainda que insatisfeita, do que a actual. Independentemente dos motivos que levam duas pessoas a separarem-se é lógico que a situação de ruptura é sempre difícil para ambas as partes. Construir uma vida diferente, começar tudo do zero, encarar familiares e amigos é sempre difícil, mas antes de pensar nos outros é conveniente pensar primeiro em si e no seu bem estar.
Muitos casais optam por não se separar, mas acabam por levar uma vida completamente independente do seu companheiro. O hábito de viver com alguém e de sentir a presença de outra pessoa em casa, mesmo que quase nem dirijam a palavra um ao outro, parece ser por vezes mais importante do que a reconstrução de uma vida nova. O rompimento com o passado, momento da união a essa pessoa, é uma tarefa dolorosa, e quando há ainda um sentimento forte a decisão é ainda mais complicada. Existem muitas pessoas que ao se separarem passam por uma fase muito difícil e traumática, isolando-se, e não aceitando o apoio de ninguém. Com tamanhas atitudes, as forças para reconstruir uma vida nova são muito mais escassas e o caminho parece ainda mais negro do que quando se encontrava numa situação de indecisão.
Os motivos mais comuns que permitem que as pessoas permaneçam juntas são, habitualmente, dois: questões monetárias e a existência de filhos. No primeiro caso as saídas parecem ser nulas. Não existe qualquer forma de subsistir na vida, julga você, a não ser que se regresse para a casa dos pais ou encontre apoio em alguns amigos. A dependência económica e a vida estável são os motivos que a fazem ainda continuar junta com essa pessoa, mesmo que suporte a facada do silêncio ou o travo ácido das discussões. Os filhos, quando os mesmos são ainda novos, podem ser um dos motivos que façam com que o casal continue junto. Querem dar-lhe a estabilidade familiar merecida, com um pai e uma mãe sempre presentes, e assim vão deixando arrastar a situação. Qualquer uma delas pode ser tão longa que o casal pode ficar junto, pelo menos aparentemente, até à velhice.
Este medo da velhice pode ser ainda outro dos motivos que leva duas pessoas a dividirem o mesmo espaço, ainda que a vontade seja escassa. Julgando que não vão conseguir reconstruir a sua vida acabam por deixar arrastar a situação, mesmo que o sentimento que os une não passe de simples afecto. Em qualquer uma destas situações a falta de força de vontade e o receio de ficar sozinha conseguem mesmo fazê-la mudar de ideias e deixar-se estar aprisionada a este género de relação, que apenas sobrevive a partir de uma conveniência mútua. A felicidade há muito tempo que ficou para trás, e agindo desta forma de certeza que não vai voltar a recuperá-la.
Não tenha receio de enfrentar uma nova vida! Lute pelo seu futuro, por uma melhor existência, não se deixando ir abaixo com problemas cuja solução está bem diante dos seus olhos. Qualquer que seja o motivo que a faz estar ainda a viver com essa pessoa, mesmo que a relação esteja quase destruída, pense duas vezes se valerá realmente a pena. Há mulheres que saíram de casa com pouco dinheiro, e que com alguma ajuda conseguiram afirmar-se novamente. Existem ainda outras que conseguiram perfeitamente cuidar dos seus filhos e dar-lhes uma vida bem mais harmoniosa do que aquela que possuíam antigamente. É tudo uma questão de força de vontade e de preservar sempre a sua auto estima. Lógico que a ajuda de amigos e familiares desempenha aqui um papel importante. Se esta relação não deu certo para si, certamente eles não vão desiludi-la. Errar é humano, e nas coisas do amor isso é ainda mais habitual!
Pense bem naquilo que realmente quer, meditando e reflectindo bastante. A decisão é importante demais para ser tomada a partir de um impulso. Tente sempre sair dessa relação cultivando a amizade da outra pessoa, pois assim será mais fácil tratarem de tudo. Se tiverem filhos, uma separação amigável é o ideal para as crianças que não têm que estar a assistir a discussões, nem a sentirem-se motivos de brigas.
A dor e a mágoa que marcam uma separação são muito fortes, mas se é impossível manter esse relacionamento, independentemente das razões, a melhor solução é a separação. Acredite que, por muito lhe custe neste momento, esta é a saída mais racional e acertada para si e para todas as pessoas envolvidas!
13 de novembro de 2009
Dois bastam
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
O prazer não tem idade
O prazer não acaba com os ?cabelos brancos?. Ao contrário, também no sexo eles podem ser sinónimo de experiência. Conheça melhor o seu corpo. Aprenda a tirar partido dele, em qualquer idade.
É comum ouvirmos ao senso comum que, quando mais velha é a Mulher, menor é a sua capacidade de ter e de dar 
prazer, numa relação sexual. Mas, se é verdade que a idade é um factor a ter em conta nas reacções puramente físicas que o corpo emite, também o é que há que aprender a não viver em função dela.
prazer, numa relação sexual. Mas, se é verdade que a idade é um factor a ter em conta nas reacções puramente físicas que o corpo emite, também o é que há que aprender a não viver em função dela.Porque a idade traz algo de muito importante, quando o assunto é a vivência sexual: permite recorrer a uma série de experiências que moldam a sexualidade e que só se adquirem com o passar dos anos e das... experiências.
Aos vinte anos, é bem verdade, dizem os estudiosos da matéria, que uma mulher sabe como fazer um homem feliz na cama. Mas, acrescentam, fá-lo de uma maneira instintiva, pura, sem experiências acumuladas... sem aproveitar melhor este ou aquele aspecto. E é isto, precisamente, que a impede de ter prazer aos 20: preocupa-se menos com ela própria e muito mais com ele. Preocupa-se menos em descobrir como funciona o seu corpo e mais em como os outros o vêem. Não "perde" tempo a explicar ao parceiro os seus gostos e desejos... falta-lhe comunicar com ele. Por isso, o prazer é ainda, um desejo... um sonho... e pouco mais do que isso.
Podemos chamar aos trinta a "idade da controvérsia". É a idade é que a barreira da linguagem dá os primeiro passos no sentido da liberdade. E o "gatinhar" da comunicação com o parceiro, ao mesmo tempo que se apercebe da forma como o seu corpo funciona. É o fim do "ideal sexual", é o início de uma certa maneira de saber como fazer sexo com segurança, tirando o maior partido do que se aprende dia-a-dia sobre como o fazer.
São, sem dúvida, sinais positivos, que surgem na mesma altura em que a Mulher sente que a vitalidade, a força, a energia da juventude, dos vinte, começam a esbater-se. Os vários papéis que acumula – Mãe, Esposa, Profissional... – exigem dela cada vez mais, o que pode causar também uma certa diminuição no desejo. Mais uma vez, dizem os especialistas que são raras as situações em que isto acontece, embora elas existam.
Os quarenta, ao contrário do que diz o senso comum, podem ser uma verdadeira redescoberta. Os filhos estão "encaminhados"; a insegurança dos primeiros anos de casamento deu lugar a uma relação mais madura; a carreira profissional atingiu a estabililidade. É o tempo da maturidade sexual, sem o stress dos papéis acumulados aos trinta. E com ela chega também uma ideia permanente do que deve ser o Prazer. O segredo está em conhecer o seu corpo, e saber que o facto de ter passado a "barreira psicológica" dos quarenta pode ser um ponto a seu favor: mais experiência, conhecimento mais aprofundado do seu corpo, vontade de se cuidar para se manter bela por dentro e por fora.
Aos vinte, aos trinta, aos quarenta... e por aí fora, o importante, conta quem sabe, é saber manter a "chama acesa". E para isso, a idade pode ser um factor determinante.
12 de novembro de 2009
Sorte
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
Termos da Gerência
DE: GERÊNCIA
PARA: TODOS OS FUNCIONÁRIOS
ASSUNTO: COMUNICAÇÃO INTERNA POLITICAMENTE CORRETA
Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos tem empregado linguagem chulas quando se comunicam com outros funcionários.
Devido as constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada.
Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada.
É imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação torne-se mais cordial e adequada.
Usar: Não tenho certeza se é possível
No lugar de: Nem fodendo
Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!
Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando
Usar: Eu não estava envolvido neste projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?
Usar: Interessante heim?
No lugar de: Caralho!!!
Usar: Será difícil concretizar esta tarefa
No lugar de: Foda-se. Não vai dar nem a pau
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna
No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O cara é um bosta
Usar: Desculpe
No lugar de: Vá a puta que o pariu
Usar: Desculpe Senhor
No lugar de: Vá a puta que o pariu, seu viado
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: Bando de filhos da puta
Usar; Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de Corno
Usar: Finalmente reconheceram sua competência
No lugar de: Deu pra quem pra virar chefe?
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: Enfia esta porra no cu
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: Ah! Seu pego o filho da puta que fez isso
Usar; Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: Agora fodeu de vez
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade
No lugar de: Cacete! Vai sair cagada de novo
Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina
No lugar de: Vou dar porrada em quem meter a mão nesta merda
Usar: É necessário melhoramos nossos índices de produtividade
No lugar de : Cambada de vagabundos
Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação
No lugar de: Vou enfiar isto goela abaixo destes filhos da puta
Usar: Esse trabalho é difícil de se concretizar
No lugar de: PUTZ, NEM FODENDO ESSA MERDA VAI FUNCIONAR!!!
Atenciosamente,
A GERÊNCIA
PARA: TODOS OS FUNCIONÁRIOS
ASSUNTO: COMUNICAÇÃO INTERNA POLITICAMENTE CORRETA
Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos tem empregado linguagem chulas quando se comunicam com outros funcionários.
Devido as constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada.
Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada.
É imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação torne-se mais cordial e adequada.
Usar: Não tenho certeza se é possível
No lugar de: Nem fodendo
Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!
Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando
Usar: Eu não estava envolvido neste projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?
Usar: Interessante heim?
No lugar de: Caralho!!!
Usar: Será difícil concretizar esta tarefa
No lugar de: Foda-se. Não vai dar nem a pau
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna
No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O cara é um bosta
Usar: Desculpe
No lugar de: Vá a puta que o pariu
Usar: Desculpe Senhor
No lugar de: Vá a puta que o pariu, seu viado
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: Bando de filhos da puta
Usar; Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de Corno
Usar: Finalmente reconheceram sua competência
No lugar de: Deu pra quem pra virar chefe?
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: Enfia esta porra no cu
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: Ah! Seu pego o filho da puta que fez isso
Usar; Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: Agora fodeu de vez
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade
No lugar de: Cacete! Vai sair cagada de novo
Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina
No lugar de: Vou dar porrada em quem meter a mão nesta merda
Usar: É necessário melhoramos nossos índices de produtividade
No lugar de : Cambada de vagabundos
Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação
No lugar de: Vou enfiar isto goela abaixo destes filhos da puta
Usar: Esse trabalho é difícil de se concretizar
No lugar de: PUTZ, NEM FODENDO ESSA MERDA VAI FUNCIONAR!!!
Atenciosamente,
A GERÊNCIA
Essas loiras...
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça...
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
11 de novembro de 2009
Piada de loira...
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
A importância de um sorriso
A importância de um sorriso, pode mover montanhas ou arrasar totalmente a sua imagem... Pense nisso!
Repare com atenção no seu percurso diário, até chegar ao seu local de trabalho, e tenha bem presente a probabilidade de ter que esboçar, uns quantos sorrisos. Não só porque lhe apetece, mas acima de tudo porque é correcto, demonstra educação e, é social.
Há pessoas que são simpáticas e outras, nem por isso. Umas esboçam sorrisos em demasia, outras porém, excedem-se na arrogância. É comum na nossa rotina diária, produzirmos um sorriso, em determinadas situações, por mais leve que o mesmo seja. A importância de um sorriso, pode mover montanhas ou arrasar totalmente a sua imagem...
Ser simpático, devia ser um dever de todas as pessoas, mas infelizmente, a maioria das vezes, a arrogância solta os seus espinhos. Viver em sociedade, com e para servir os outros, obriga a um grau de simpatia mínimo. O problema, é conseguir ser sempre simpático.
Repare com atenção no seu percurso diário, até chegar ao seu local de trabalho, e tenha bem presente a probabilidade de ter que esboçar, uns quantos sorrisos. Não só porque lhe apetece, mas acima de tudo porque é correcto, demonstra educação e, é social.Imagine: sai de casa já à pressa e esbarra com o seu vizinho do lado. Um sorriso e um Bom Dia, é fundamental. Dá mais uns passos e entra no café, para tomar o pequeno almoço. Convém esboçar um sorriso ao empregado, pois assim, poderá ser mais bem atendida.
Posteriormente, entra no autocarro e ao comprar o bilhete, esboça outro sorriso. Chegada, ao estabelecimento/empresa para trabalhar, pronuncie outro Bom Dia, e outro sorriso, para não a rotularem de antipática ou snob. E, assim por diante...
O problema é que raras as pessoas, fazem tudo isto. O stress da cidade, não possibilita sorrisos ou gestos de educação requintada, mas deve-se saber que um simples sorriso, pode ajudar a resolver um problema num local de prestação de serviços, permitindo uma melhoria no atendimento. Isto é um facto. Acredite!
Lógico, que esta abundância de sorrisos, está relacionada com a educação que teve, quando era mais pequena. Este conjunto de regras de boa educação social, na qual se inclui a simpatia, provém desses tempos e, não do presente. A delicadeza, atenção, cordialidade, proporcionam sempre um bom investimento posterior.
Se conseguir ser simpático, as suas relações sociais e a cumplicidade com aquilo que a rodeia, estará muito mais favorecida. Mas, como é normal, nem sempre se está bem disposto. Por muito que se deseje esboçar um sorriso ou ser delicado, numa altura menos oportuna, isso é algo impossivel. Porém, uma coisa é o casual, outra é o sistemático.
Existem muitas pessoas que não mostram qualquer simpatia por pura arrogância, mas outras chegam a declarar que não o fazem, por timidez. Convém ter presente que antipatia e timidez, são coisas bem distintas e, os outros conseguirão perceber automaticamente em qual dos núcleos, se inscreve.
Sorrir, faz bem à pele por isso, não faz mal algum, desfazer-se em simpatia. Dizem mesmo, que se deve sorrir um determinado número de vezes por dia, para impedir o ataque repentino das rugas. Vista-se de sorrisos e, abrace o mundo com a sua atenção e delicadeza.
11 coisas legais para se fazer em uma farmácia
Nada melhor que sacanear os bons e velhos estabelecimentos do Brasil e em mais um texto do calango vou ensinar vocês coisas legais para se fazer em uma farmácia.
1. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.
2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.
3. (para homens)Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.
4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.
5. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.
6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.
7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.
8. Chegue com as calças toda melada de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral
9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloce sobre a prateleira de novo e vá embora assoviando.
10.Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu
11. Compre uma caixa de camisinha, lubrificante e viagra e pergunte se pode embrulhar para presente.
1. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.
2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.
3. (para homens)Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.
4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.
5. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.
6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.
7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.
8. Chegue com as calças toda melada de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral
9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloce sobre a prateleira de novo e vá embora assoviando.
10.Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu
11. Compre uma caixa de camisinha, lubrificante e viagra e pergunte se pode embrulhar para presente.
Email errado
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!
10 de novembro de 2009
Nada como raciocinar rapidamente...
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
Classificação dos chatos...
CHATO BONZINHO - É o tipo mais numeroso. É aquele que não fede nem cheira, é enfadonho, toma café com adoçante, é ruim de cama e confunde caçarolinha de assar galinha com espingarda de caçar rolinha.
CHATO AGRESSIVO - É aquele que adora dar porrada nas costas da gente, torcer o braço e despentear cabelos. Quase sempre é alto, forte e tem QI de galinha.
CHATO METIDO A GENTE FINA - Só fala nas viagens que fez ou vai fazer, nas grifes que usa e nas bebidas e pratos finos que come. Geralmente, é ex-rico que tenta mostrar prestígio. É encontrado com freqüência em bocas livres de inaugurações de lojas, lançamentos de livros e exposições de quadros. Espécie em extinção.
CHATO PIDÃO - É aquele que tem sempre alguma coisa para pedir. É emprego, dinheiro e favores. Eu conheço um que não vê a hora do Papa chegar no Brasil para pedir "ação de graça".
CHATO CONTADOR DE FAÇANHA SEXUAL - Quase sempre é velho e barrigudo, tipo árvore de cemitério, que usa a barriga para fazer sombra para o "falecido". Quando pega uma mulher, diz que deu duas, três, ou até quatro... notas de 50.
CHATO MENTIROSO - É aquele que come risoto de urubu e arrota caviar. Gosta de alardear que é doutor, mas quase sempre tem só o diploma de primeira comunhão e, para fazer a letra O, tem que sentar nu na areia.
CHATO AQUÁTICO - É aquele que fala cuspindo na gente. Quase sempre é velho, tem dentadura tipo bailarina (dança na boca), mora longe e torce pro mar pegar fogo pra comer peixe frito.
CHATO AGRESSIVO - É aquele que adora dar porrada nas costas da gente, torcer o braço e despentear cabelos. Quase sempre é alto, forte e tem QI de galinha.
CHATO METIDO A GENTE FINA - Só fala nas viagens que fez ou vai fazer, nas grifes que usa e nas bebidas e pratos finos que come. Geralmente, é ex-rico que tenta mostrar prestígio. É encontrado com freqüência em bocas livres de inaugurações de lojas, lançamentos de livros e exposições de quadros. Espécie em extinção.
CHATO PIDÃO - É aquele que tem sempre alguma coisa para pedir. É emprego, dinheiro e favores. Eu conheço um que não vê a hora do Papa chegar no Brasil para pedir "ação de graça".
CHATO CONTADOR DE FAÇANHA SEXUAL - Quase sempre é velho e barrigudo, tipo árvore de cemitério, que usa a barriga para fazer sombra para o "falecido". Quando pega uma mulher, diz que deu duas, três, ou até quatro... notas de 50.
CHATO MENTIROSO - É aquele que come risoto de urubu e arrota caviar. Gosta de alardear que é doutor, mas quase sempre tem só o diploma de primeira comunhão e, para fazer a letra O, tem que sentar nu na areia.
CHATO AQUÁTICO - É aquele que fala cuspindo na gente. Quase sempre é velho, tem dentadura tipo bailarina (dança na boca), mora longe e torce pro mar pegar fogo pra comer peixe frito.
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