Classificação dos chatos...

CHATO BONZINHO - É o tipo mais numeroso. É aquele que não fede nem cheira, é enfadonho, toma café com adoçante, é ruim de cama e confunde caçarolinha de assar galinha com espingarda de caçar rolinha.

CHATO AGRESSIVO - É aquele que adora dar porrada nas costas da gente, torcer o braço e despentear cabelos. Quase sempre é alto, forte e tem QI de galinha.

CHATO METIDO A GENTE FINA - Só fala nas viagens que fez ou vai fazer, nas grifes que usa e nas bebidas e pratos finos que come. Geralmente, é ex-rico que tenta mostrar prestígio. É encontrado com freqüência em bocas livres de inaugurações de lojas, lançamentos de livros e exposições de quadros. Espécie em extinção.

CHATO PIDÃO - É aquele que tem sempre alguma coisa para pedir. É emprego, dinheiro e favores. Eu conheço um que não vê a hora do Papa chegar no Brasil para pedir "ação de graça".

CHATO CONTADOR DE FAÇANHA SEXUAL - Quase sempre é velho e barrigudo, tipo árvore de cemitério, que usa a barriga para fazer sombra para o "falecido". Quando pega uma mulher, diz que deu duas, três, ou até quatro... notas de 50.

CHATO MENTIROSO - É aquele que come risoto de urubu e arrota caviar. Gosta de alardear que é doutor, mas quase sempre tem só o diploma de primeira comunhão e, para fazer a letra O, tem que sentar nu na areia.

CHATO AQUÁTICO - É aquele que fala cuspindo na gente. Quase sempre é velho, tem dentadura tipo bailarina (dança na boca), mora longe e torce pro mar pegar fogo pra comer peixe frito.