31 de outubro de 2009
Núpcias
Noite de nupcias
Nescafé, Benson ou VARIG ?
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias depois do casamento. No papel,apenas uma palavra:
"Nescafé".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafe que dizia:
"Satisfação até a última gota".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito:
"VARIG".
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê- lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
Nescafé, Benson ou VARIG ?
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias depois do casamento. No papel,apenas uma palavra:
"Nescafé".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafe que dizia:
"Satisfação até a última gota".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito:
"VARIG".
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê- lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
30 de outubro de 2009
Comparações
COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
(Procurando 'O autor')
É fácil! Basta compará-la a um automóvel ..
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.
Bem, sem revanche não tem graça... Então...
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
(Procurando 'A autora')
Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'. Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses.. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!
(Procurando 'O autor')
É fácil! Basta compará-la a um automóvel ..
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.
Bem, sem revanche não tem graça... Então...
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
(Procurando 'A autora')
Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'. Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses.. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!
29 de outubro de 2009
Empregada pedindo aumento
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- FILHO DE UMA GRANDE PUTA!! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO MESMO???
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- FILHO DE UMA GRANDE PUTA!! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO MESMO???
Aluguel do apartamento (booa)
O cara encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria que o cheque era para o pagamento do "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório acha que R$500,00 é muito para uma noite com a moça e ele decide mandar apenas R$250,00. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
"Prezada senhora, Em anexo está um cheque de R$250,00 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1- ele nunca tivesse sido ocupado.
2- ele tivesse aquecimento.
3- fosse menor de modo a me sentir em casa."
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:
"Prezado senhor, Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária!"
"Prezada senhora, Em anexo está um cheque de R$250,00 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1- ele nunca tivesse sido ocupado.
2- ele tivesse aquecimento.
3- fosse menor de modo a me sentir em casa."
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:
"Prezado senhor, Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária!"
28 de outubro de 2009
Enriqueça seu vocabulário
TABELA: Sinônimo de estar muito bonita.
ABISMADO: Pessoa que sofreu queda em abismo.
AMADOR: O mesmo que masoquista.
AMAZONAS: Indivíduo apaixonado por área de baixo meretrício.
ARMARINHO: Vento proveniente do mar.
ARTESÃO: Que aparenta estar muito excitado.
BARGANHAR: Receber um botequim como herança.
BARRACÃO: Proibir a entrada de cachorros.
BISCOITO: Relação sexual repetida.
CHICOTE: Pessoa chamada Francisco e de pequena estatura.
DEPAUPERADO: Que foi operado de fimose.
DESABROCHAR: I dezena de homens com problemas de impotência.
DESDENTADA: O mesmo que dez mordidas.
DESVIADO: I dezena de homossexuais.
DETERGENTE: Ato de prender indivíduos suspeitos.
ENTREGUEI: Cercado por homossexuais.
ESFERA: Animal selvagem já domesticado.
ABISMADO: Pessoa que sofreu queda em abismo.
AMADOR: O mesmo que masoquista.
AMAZONAS: Indivíduo apaixonado por área de baixo meretrício.
ARMARINHO: Vento proveniente do mar.
ARTESÃO: Que aparenta estar muito excitado.
BARGANHAR: Receber um botequim como herança.
BARRACÃO: Proibir a entrada de cachorros.
BISCOITO: Relação sexual repetida.
CHICOTE: Pessoa chamada Francisco e de pequena estatura.
DEPAUPERADO: Que foi operado de fimose.
DESABROCHAR: I dezena de homens com problemas de impotência.
DESDENTADA: O mesmo que dez mordidas.
DESVIADO: I dezena de homossexuais.
DETERGENTE: Ato de prender indivíduos suspeitos.
ENTREGUEI: Cercado por homossexuais.
ESFERA: Animal selvagem já domesticado.
Conto de fadas [2]
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com a conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo).
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo).
Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite... O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno, evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite... O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno, evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
A brochada
Brochar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível....
1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu NÃO comi!"
2. Sarcástico - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações"..
3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"
5. Moderno - "Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'
7. Compreensivo - " Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8. Esportista - " Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9. Grosso - " Desculpe, é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí..."..
10. Surreal - " Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho"..
11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêeeendido..."
12. Inconformado - " Gozado isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas "
14. Freudiano - " Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15. Autoconfiante - " Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu NÃO comi!"
2. Sarcástico - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações"..
3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"
5. Moderno - "Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'
7. Compreensivo - " Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8. Esportista - " Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9. Grosso - " Desculpe, é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí..."..
10. Surreal - " Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho"..
11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêeeendido..."
12. Inconformado - " Gozado isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas "
14. Freudiano - " Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15. Autoconfiante - " Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
27 de outubro de 2009
Oração das mulheres!
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Ditos populares modernos
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém... exceto à galinha
Quem dá aos pobres... paga o motel
Quem tudo quer... tudo pede
Quando um não quer... o outro insiste
Depois da tempestade... o trânsito pára
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidá-lo-ia.
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém... exceto à galinha
Quem dá aos pobres... paga o motel
Quem tudo quer... tudo pede
Quando um não quer... o outro insiste
Depois da tempestade... o trânsito pára
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidá-lo-ia.
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.
26 de outubro de 2009
11 cantadas que não deram certo!
1) Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por que, sua mãe tá no cio?
2)Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou tambem vai ficar se você se sentar aí.
3) Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
4) Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?
5) Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já! E é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
6) Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha.
7)Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista. Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Tambem está na lista.
8) Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É... pra pegar mulher...
9) Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmolas.
10) Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
11) Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Mulher: Tem, por que, sua mãe tá no cio?
2)Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou tambem vai ficar se você se sentar aí.
3) Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
4) Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?
5) Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já! E é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
6) Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha.
7)Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista. Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Tambem está na lista.
8) Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É... pra pegar mulher...
9) Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmolas.
10) Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
11) Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Chiclete argentino...
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
25 de outubro de 2009
Links da Semana
Imagens:
Kama Sutra no futebol
5 segundos para o leite vencer
Vitória Fail
Leis de Murphy
Missão
O poder da mente
Jornal
Charges bem selecionadas
Jovem tola
Texto:
Como manter o nível de insanidade na sala de aula
Eles têm que saber!
Corrigindo 20 velhos ditados
Qual a função da sobrancelha, apêndice e umbigo
Ser pop
Tirinhas:
Por que os zumbis não podem ser românticos
Joselito na balada
Humor negro básico
Vídeos:
Vale a pena ver de novo [1]
Pare com a putaria e dirija
Como NÃO vender um video game
Ri igual ao msn
24 de outubro de 2009
Piadinha
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei
onde ele está.
- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços. E o seu?
- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu!
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei
onde ele está.
- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços. E o seu?
- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu!
Piadas de loiras...
Moreno: - Eu não tiro o olho de você!
Loira: - Ainda bem, né? Se não eu fico cega!
Moreno: - Que curvas, hein!
Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
Moreno: - Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
Moreno: - Eu quero o seu amor, gata!
Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Moreno: - Quer beber alguma coisa?
Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Moreno: - Me dá seu telefone, vai!
Loira: - Socorro! Um assalto!
Loira: - Ainda bem, né? Se não eu fico cega!
Moreno: - Que curvas, hein!
Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
Moreno: - Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
Moreno: - Eu quero o seu amor, gata!
Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Moreno: - Quer beber alguma coisa?
Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Moreno: - Me dá seu telefone, vai!
Loira: - Socorro! Um assalto!
23 de outubro de 2009
O menor conto de fadas do mundo [1]
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo garoto:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO...!!!!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros garotos mais interessantes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada. Saía com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O garoto ficou barrigudo, careca, o p*nto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma mulher.
Fim...
Casamento
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado. 'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos' ?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado. 'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos' ?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!
22 de outubro de 2009
Homem na cozinha
Todo homem sofre da "síndrome Paulo Maluf" e pensa que tudo na vida dele deve ter cara de grande obra.
Comida, por exemplo.
Tem coisa mais irritante que homem na cozinha?
Pois os moços passaram séculos longe do fogão e, como não poderia deixar de ser, no momento em que colocaram os pés 44 naquele território, viraram todos, chefs.
Você dá o maior duro azarando o cara, finalmente, descola um convite e sai de casa, crente que "quer jantar na minha casa?"
Significa "oba, vai rolar sexo"!
Toca a campainha vestida para matar sob o modelito vermelho, levando debaixo do braço aquele tinto francês que comprou no supermercado, seguindo seu infalível critério de "rótulo bacaninha que lembra gravura 'art nouveau' do Alphonse Mucha".
Aqui, primeira dica importante:
Não ouse dizer que o vinho veio do supermercado, senão você vai ouvir uma longa preleção mais ou menos na linha "eles deixam as garrafas em pé...
Blábláblá...
Vinho europeu não viaja bem...
Blábláblá...
A rolha resseca...
Blábláblá...
Também nem tente argumentar qualquer coisa, confiando naquele curso de degustação de vinhos que você fez há quatro anos, lembra?
Lembra nada!
Você saia totalmente chumbada de lá todas às vezes...
Pois para sua decepção, quem estará à porta, será uma criatura com ar grave de alquimista prestes a descobrir o segredo de Midas, reclamando da dificuldade de se encontrar uma boa pimenta jamaicana, embrulhado em um avental imenso, engomado, com monograma bordado, imaculadamente branco e, para o seu azar, sem aquela abertura atrás - e você, louca pra vê-lo cozinhando um Miojo de bumbum de fora, né?
Confessa...
É compreensível, meninas. Os homens estão sofrendo de uma espécie de novo-riquismo culinário.
Ele torrou 22 mil dólares num modelo italiano de sete bocas, com grelha, chapa infravermelha para aquecer comida e dois fornos programáveis.
Fazer as poções mágicas em panelinhas com teflon pra lavar mais facilmente?
Duas horas e meia depois, o jantar está servido.
Sabe aquele frango refogado que você faz em vinte minutos, jogando um punhado de temperos a olho?
É mais ou menos isso, só que coberto por uma finíssima fatia de manga, arrematada com umas três ou quatro lascas de gengibre.
Isso se não vier acompanhado daquele molho de ervas finas que não combina com nada, e ele insiste em colocar em tudo.
E pensar que você estava rezando pra que aquela manga fosse virar sobremesa, escoltada por uma bolota de um reles sorvetinho...
Conselho de quem não quer que você arruíne definitivamente a noite: tem de dizer que ele está "ali, ó" com Emmanuel Bassoleil.
Fim do banquete, vá arregaçando as mangas para ajudar a lavar louça.
Se deixar por conta dele, serão mais duas horas esfregando as três panelas de cobre, duas de pedra sabão e o processador de alimentos que sujou 7 peças pra picar salsinha, equipamentos rigorosamente necessários para cozinhar uns 250g de frango.
Hora do café, hora do relax, certo?
Pelo menos agora, você finalmente vai experimentar a tal grife italiana, que custou a ele uma nota preta, sem imaginar que o elogiadíssimo Blend tem cerca de dois terços de café brasileiro.
Quando a água ferve, ele grita e de um salto, chega ao coador.
Queimadura?
Não, puro horror, porque "água para café não pode ferver de jeito nenhum".
Ah, que saudades daquele tempo em que cozinhávamos com um "ajudante" tarado, encostado na gente na pia...
Piadinha
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro!!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU, NÃO É INCÊNDIO, É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro!!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU, NÃO É INCÊNDIO, É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!
21 de outubro de 2009
E haja capim...
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala.. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural..Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala.. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural..Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
Descubra se você está sendo traído
Antes de acusar é preciso ter certeza, eis que, embora pareça fácil, esta é uma tarefa muito difícil... O perfil da pessoa que trai não é definido por um único padrão de comportamento. Existem as pessoas que traem uma vez, se sentem culpadas e com a consciência pesada e nunca mais cometem o mesmo erro. Algumas vão continuar traindo até serem descobertos e outras fazem da traição um estilo de vida.O meio mais comum de se descobrir ou flagrar uma traição nos tempos atuais é seguindo fisicamente a pessoa. O trabalho de acompanhamento com foto e filmagem varia de 1.500,00 à dois mil reais dependendo do grau de mobilidade da pessoa à ser acompanhada.
Nem todos podem contratar um detetive particular, então deixo aqui alguns sintomas que podem indicar que você está sendo traído(a)...
15 atitudes que podem indicar que você está sendo traído(a):
1) O companheiro começa a necessitar de um tempo só, quando antes faziam tudo juntos.
2) Passa mais tempo com os amigos, sendo relevante e desnecessária sua presença.
3) Passa à se arrumar mais do que o normal e também à consumir mais roupas, sapatos e etc.
4) Começa à trabalhar até mais tarde e aparecem reuniões de fim de semana, mesmo sem mudança aparente no emprego.
5) Anda irritado e se estressa com facilidade.
6) Mudança no comportamento: ele(a) está mais amável do que o normal ou te deixa como segundo plano.
7) Sempre que está ao seu lado e o celular toca fica assustado ou quer ficar sozinho para atender.
8) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele.
9) O apetite sexual dele mudou. O tempo todo está ocupado ou cansado demais para você ou então de uma hora para outra quer fazer sexo a todo instante com medo de que você perceba a traição.
10) Ele começa a chegar sempre atrasado em compromissos.
11) Ele tem crises excessivas de ciúmes ou nem se importa com você.
12) Quando chegam as contas, ele trata de pegá-las rapidinho para esconder gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis, presentes que foram gastos mediante a traição.
13) Ele critica outros infiéis.
14) Se incomoda de ver o companheiro muito quieto, com medo que desconfie da traição.
15) Começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro.
Qualquer um, ou mais desses sintomas... Fique esperto! Você pode estar sendo traído(a)!
Mas antes de tomar qualquer atitude, aconselho que tenha certeza da traição, pois nem sempre o que parece é!
Churrasco de Rico x Churrasco de Pobre
TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos
coloridos, piercing no umbigo e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos
coloridos, piercing no umbigo e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
20 de outubro de 2009
Difícil escolha
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornôs. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicaram e o dinheiro investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..,
Pensou...
Pensou...
Pensou...
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornôs. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicaram e o dinheiro investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..,
Pensou...
Pensou...
Pensou...
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
Náufragos
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher.
Após algum tempo se adaptaram a nova situação, A mulher dava conta dos sete...Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem... Veio a segunda semana... tudo bem dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar... a situação começou a ficar feia, mas, ainda deu pra levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
-É, galera, não dá mais... Vamos enterrar a Mulher!!!
Após algum tempo se adaptaram a nova situação, A mulher dava conta dos sete...Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem... Veio a segunda semana... tudo bem dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar... a situação começou a ficar feia, mas, ainda deu pra levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
-É, galera, não dá mais... Vamos enterrar a Mulher!!!
19 de outubro de 2009
Gonçalves é o cara
O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?
O cavalo e o porco
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este Medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor,
será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer!
- Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo!
- Coragem! Upa! Upa!
- Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais
depressa vai..
- Fantástico!
- Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou.
Isso merece uma festa...
- 'Vamos matar o porco!'
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este Medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor,
será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer!
- Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo!
- Coragem! Upa! Upa!
- Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais
depressa vai..
- Fantástico!
- Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou.
Isso merece uma festa...
- 'Vamos matar o porco!'
Em que lugar você senta?
Me contrariem se for mentira, mas o primeiro dia de aula praticamente vai definir o lugar onde você sentará durante todo o ano. Salvo ocasiões onde algum professor obriga a mudança, sendo um tal de comportamento o responsável por isso, mas sinceramente não é algo que eu entenda muito para poder explicar.
O lugar escolhido depende muito do estilo do estudante. Existem as zonas demarcadas para cada tipo de estudante.
40 Motivos pra ser mulher
1.Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
2.98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
3.Sentar de pernas fechadas não dói
4.Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'.
5.Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
6.Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.
7.Não somos obrigadas a servir o exército.
8.Não precisamos ir à guerra
9.Carregamos sempre os pacotes mais leves
10.Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
11.Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
12.Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
13.Sempre sabemos que o filho é nosso
14.Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
15.Somos a estrela no casamento
16.A Globo torra milhões em novelas, só para nós.
17.A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre.
18.Não pagamos a conta. No máximo, rachamos
19.Não trocamos pneus
20.Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
21.Somos os primeiros reféns a serem libertados
22.Temos prioridade em botes salva-vidas.
23.Temos um Dia Internacional
24.Servimos de inspiração para poetas e compositores.
25.Você já escutou falar de muso inspirador???
26.Podemos tirar o dia se estamos com cólicas mesntruais.
27.Podemos ter dor de cabeça sempre que nos convém.
28.Temos 4 meses de licença maternal.
29.Esposa do prefeito é chamada de primeira-dama, marido de prefeita é chamado de zero a esquerda.
30.Mulheres não são obrigadas a pagar cinema;
31.Chegar atrasada em encontros é charme;
32.Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;
33.Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;
34.Você pode gastar o seu salário e o de seu marido.
35.No banheiro você não prescisa mijar em uma ''cocheira'' com mais cinco te olhando.
36.Você tem descontos para entrar em festas e boates..
37.Você pode ficar histérica.
38.Você não prescisa passar frio, tem sempre um homem que te empresta o agasalho.
39.Se estiver com fome você sabe fritar um ovo.
40.E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás para diante!
18 de outubro de 2009
Links da semana
17 de outubro de 2009
Diferenças de Comportamento
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Gay: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Nossa q Mulher
Mulher: Gorda!
Gay: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Gay: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Gay: Que pernas!
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Gay: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Gay: Hoje vou fazer a festa
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Gay: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Gay: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Gay: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Gay: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Nossa q Mulher
Mulher: Gorda!
Gay: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Gay: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Gay: Que pernas!
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Gay: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Gay: Hoje vou fazer a festa
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Gay: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Gay: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Gay: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!
Divisão de Bens entre Adão e Eva ...
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Facilitar-me- ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor! ...
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus lhe respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro...
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Facilitar-me- ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor! ...
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus lhe respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro...
16 de outubro de 2009
As porquinhas
As Porquinhas.....
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda... Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama. Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda. Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar....
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda... Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama. Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda. Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar....
15 de outubro de 2009
Bem feito...
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato no chão e joguei na f.d.p.!
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim sem assisti-lo. Eu pago o reembolso. E depois, a cerveja.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato no chão e joguei na f.d.p.!
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim sem assisti-lo. Eu pago o reembolso. E depois, a cerveja.
(Luiz Fernando Veríssimo)
14 de outubro de 2009
Novo medicamento chega as farmácias
Nome do Medicamento: Homem
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem
explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
Conduta na Overdose:
Uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomendam-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção:
não contém SIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem gravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guardem em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixa levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber
demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não
existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem
explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
Conduta na Overdose:
Uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomendam-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção:
não contém SIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem gravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guardem em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixa levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber
demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não
existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.
13 de outubro de 2009
Piadinha.
Teste de gravidez
-Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? - pergunta a loira.
-Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira, furiosa:
-Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
-Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? - pergunta a loira.
-Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira, furiosa:
-Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
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